Migration48.ru

Вопросы Миграции
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как помочь ребёнку пережить развод

Как помочь ребёнку пережить развод

Как помочь ребёнку пережить развод

Развод родителей меняет представление ребенка о семье, а, значит, меняется и образ мира, в котором он живет. Часто развод для ребенка — крушение ощущения стабильности и чувства безопасности, которые, наряду с принятием и любовью, являются базовыми потребностями ребенка и важными условиями развития гармоничной личности. И когда самые значимые представления о доверии, любви и близкие отношения утрачиваются, ребенок нуждается в особом внимании и поддержке.

Как проявляется в поведении ребенка его переживание развода родителей:

  • Если есть изменения в настроении. Ребенок много плачет или находится в апатии, вял, тревожен. Или, наоборот, суетлив, неугомонен, эмоционально возбужден. Постоянная повышенная тревога ребенка отрицательно влияет на его общее психическое развитие.
  • Если ребенок стал много болеть. Дети бессознательно могут выбирать такой способ объединить родителей, свести их снова вместе для ухода за больным ребенком.
  • Если поведение ухудшилось. Недостаточное самосознание ребенка не позволяет ему понять еще свое состояние и выразить адекватными способами. Нарушение поведения при общении с родителями – это способ ребенка показать свои страдания или свой протест.
  • Если стал агрессивен. Ребенок злится, обвиняет взрослых в происшедшем. Может начать драться с братьями и сестрами, с другими детьми. Новая или непонятная ситуация может пугать ребенка, и агрессия – это его способ справиться со своим страхом.
  • Если обвиняет себя в происшедшем, думая, что из-за него родители разводятся. Эгоцентричность мышления, свойственная детям дошкольного и младшего школьного возраста, заставляет ребенка приписывать причину многих событий, и развода родителей, исключительно своему поведению, поселяя в ребенке чувство вины.
  • Если появились нарушения сна и страхи. Ребенок тяжело засыпает или часто просыпается по ночам, спит прерывисто, неглубоко. Ребенку может быть страшно от неизвестности и нестабильности отношений между родителями.
  • Если ухудшился аппетит, ребенок отказывается от еды, ест мало, с позывами на рвоту. Дети чутко улавливают напряжение в отношениях близких, но не могут понять причин, объяснить это себе рационально. Переживания конфликтов родителей ребенком могут проявляться на психосоматическом уровне.
  • Если появились трудности обучения в школе и в саду. Эмоциональные переживания, тревожные мысли не позволяют ребенку сосредотачиваться на учебе, ему трудно делать уроки, слушать учителя и понимать тексты. Ребенок может ошибочно чувствовать себя ответственным в случившемся и считать, что из-за его школьной неуспешности родители им недовольны. Тогда школьник может, наоборот, очень стараться в школе, надеясь, что все наладится, и родители помирятся.

Психологическая помощь ребенку при разводе родителей

Чтобы развод родителей не стал для ребенка травматичным опытом с негативными последствиями и психологической травмой с негативным влиянием на его психику, ребенку нужно помочь пережить этот период и адаптироваться к новой социальной ситуаций. Помощь ребенку при разводе родителей состоит, главным образом, в информационной и эмоциональной поддержке:

  • Ребенку надо помочь понять, что происходит в семье, и объяснить на доступном для него языке, что будет дальше, как будет устроена теперь его жизнь и жизнь близких взрослых. Пусть ребенок поделится своими мыслями о причинах развода и представлениями о будущем. Когда ребенок не знает, что и почему происходит, но видит и чувствует изменения в поведении окружающих, он может достраивать «информационную пустоту» собственными объяснениями, которые могут быть полны вымыслов и значительно искажать реальность.
  • Ребенку надо помочь разобраться с его чувствами и переживаниями, дать возможность выразить свои страхи. Уважение и внимание взрослых к состоянию ребенка, возможность быть услышанным, понятым и принятым, позволит ему снова обрести необходимое чувство безопасности и стабильности.

Психологи центра Август помогут взрослым и детям минимизировать психологические последствия развода для ребенка. Специалист поможет наладить детско-родительский контакт, подскажет, как поговорить на эту деликатную тему с ребенком, покажет, как близкие люди могут поддержать друг друга. Родителям психолог поможет сохранить и восстановить близкие отношения внутри семьи или пережить и завершить развод. А ребенок на занятиях с психологом может проработать сильные переживания из-за развода родителей в естественных для себя и понятных видах деятельности – в игре, рисовании, чтении специальных книг и придумывании историй. Итогом эффективной работы психолога будет успешная адаптация ребенка при разводе родителей.

Читайте так же:
Можно ли вернуть шубу в магазин

Индустриалка — новости Запорожья

Когда решение о разводе уже принято и оно является неизбежным и единственный выходом для семьи, в которой есть ребенок, приходит тяжелое время — объяснения с ним.

Очень важно в этот момент перестать ссориться, делить ребенка, а спокойно рассказать, как будет строиться его жизнь после развода родителей.

Есть ли способ помочь в такой ситуации, рассказала детский психолог Лилия Алексеенко.

Лилия Алексеенко

-Развод это всегда травматический период для всей семьи, а особенно для детей, потому что они не принимают в этом участие, никак не могут повлиять на ситуацию, ничего не могут сделать, — говорит Лилия Алексеенко. — Бывает, что в разводе родители так зациклены на своих переживаниях, что частенько забывают о детях, оставляя их один на один со своими переживаниями. Этого допускать нельзя. Часто дети даже могут не показывать своих истинных чувств, чтобы не расстраивать родителей. Но маме и папе все-таки нужно обратить внимание, помочь им справиться с горем.

Если родители точно решили развестись, то нужно постепенно начинать говорить с ребенком. Например, рассказать о том, что у мамы с папой возникли трудности в общении, ссоры и они перестали понимать друг друга. О том, что им трудно находиться рядом, что они решили некоторое время пожить отдельно. Ребенок может навещать папу или маму в любое время, когда захочет. Конечно, чем ребенок старше, тем больше он может задавать вопросы. Поэтому лучше искренне отвечать на них. Говорите уверено, спокойно — нельзя чувствовать себя виноватыми перед ребенком.

Через время, когда ребенок привык к тому, что родители живут отдельно, но при этом спрашивает, когда же сойдутся, можно говорить о том, что нескоро или никогда. Если ребенок достаточно взрослый, чтобы понимать что такое развод — около 6 лет , можно об этом сказать. Конечно, это не смягчит его переживания, но чем раньше он узнает, тем быстрее сможет привыкнуть к этой мысли.

-Как поддержать ребенка в этот период?

-Нужно больше проводить времени с ним. Он должен общаться и с мамой, и с папой. Если же родители все-таки замечают за ребенком странное поведение: ухудшился сон, не может долго заснуть или трудно разбудить утром, снизилась успеваемость, ухудшилась память, произошла потеря интереса к спорту и увлечениям, нет желание выходить общаться с друзьями, больше стал проводить время за компьютером. Или же появилось агрессивное поведение, замкнутость, плаксивость, сразу нужно обращаться к детскому психологу. Родители не всегда могут вывести ребенка на разговор, потому что дети начинают скрывать свои чувства, чтобы не расстраивать родителей или не злить.

Резкие перемены в этом начальном периоде также нежелательны, если один из родителей с ребенком переезжает, лучше это сделать не меняя район.

-Ребенок очень привязывается к месту и часто дети не за родителями скучают, а именно за друзьями, двором, привычным местом. Поэтому лучше переезжать недалеко от места где жили раньше, так ребенку будет легче адаптироваться к новому положению и обстоятельствам, — говорит психолог.

Не забывайте, что, если отношения между супругами можно завершить, то отношения с ребенком – нет. Родитель – это не отменяемый статус и важно приложить усилия, чтобы воспитать здорового и счастливого ребенка.

Осколки любви

Дети напрямую зависят от того, что происходит у них в семье. Любой конфликт, на каком уровне он бы ни происходил, отражается на самочувствии ребенка и на его поведении в разных ситуациях, и, прежде всего — школьной, где ребенок проводит значительную часть своей жизни.

Немецкий психолог-медиатор (специалист по разрешению конфликтов) B. Stern-Ladner говорит, что от развода или расставания родителей страдают дети любого возраста. И даже не сам развод или разъезд родителей особенно тяжел для них, а напряженные конфликтные отношения родителей до, во время и после развода, так как, как правило, сами дети находятся в хороших отношениях с обоими родителями. Они зависят от родителей и поэтому легко могут быть вовлечены в конфликт лояльности (когда от них могут требовать предпочтения одного родителя другому).

Читайте так же:
Благодарственное письмо сотруднику за хорошую работу – Образец

Насколько многообразны дети, различаются по условиям конфликты, настолько же не схожа и реакция детей на развод и расставание родителей. Часто в поведении детей появляются различного рода странности. Затянувшаяся, сложная, удручающая семейная ситуация повышает риск психических расстройств, склонность к суициду, а позже и трудности в выборе партнеров в жизни.

Но конечно, столь серьезные последствия не наступают сразу. Особенно трудно ребенку в том случае, если разрыв родителей произошел внезапно, неожиданно для него. Конечно, от детей ничего нельзя скрыть, любые разногласия в семье они чувствуют, даже если взрослые стараются ничем их не показывать ребенку. И все же дети всегда надеются на лучшее, а лучшее для любого ребенка — это полная семья, где папа и мама живут вместе с ним, и даже ссоры кажутся такими родными, тем более, что они всегда заканчиваются примирением. Дети почти всегда противятся разводу родителей, хотя этот протест не обязательно проявляет себя непосредственно.

Исключение составляют случаи, когда один из родителей (чаще это бывает отец) на протяжении долгого времени ведет себя строго и даже жестоко по отношению к жене и ребенку. Еще одна ситуация «принятия» ребенком расставания родителей — это когда у ребенка сложилась тесная эмоциональная (ее еще называют симбиотической) связь с одним из родителей, а другой родитель почти все время на работе, не упуская случая загулять и «сходить налево». При этом по отношению к ребенку этот родитель может проявлять себя исключительно позитивно, хотя и делает это изредка. Но, постоянно наблюдая, как мама страдает, ребенок, находящийся с ней в симбиотических отношениях начинает испытывать страдания с той же интенсивностью, что и мать. Ведь такой симбиоз предполагает «срастание» на эмоциональном уровне. Но если мать может стремиться оставаться в отношениях с постоянно травмирующим ее мужчиной ради ребенка: «ребенку нужен отец», то у ребенка, в данном случае, такой мотивации нет, и он может даже начать подталкивать мать к разводу. (Я говорю здесь о матери, но бывает, хотя и значительно реже, в такой ситуации оказываются и отцы, когда мама ребенка, например, злоупотребляет алкоголем или заводит «роман» на стороне).

Не простой является и ситуация, когда родители разъехались, но не развелись. И ребенок живет в тревоге: а друг все наладится? Может быть, мы еще сможем быть вместе? Или испытывать страх от того, что может вернуться тот ужас, в котором семья жила в последнее время.

Но даже в тех случаях, когда ребенок согласен с тем, что родителям лучше разойтись, он все равно страдает.

Одним из наиболее типичных чувств ребенка в ситуации развода является вина. За что, спросите вы? Как ни парадоксально это звучит, но дети часто испытывают чувство вины за развод родителей. Причина этого кроется в том, что ребенок часто оказывается орудием борьбы между членами семьи и средством воздействия друг на друга. «Как ты обращаешься с ребенком?!»- говорит теща своему зятю, когда тот пытается наказать сына за «двойку». Или жена мужу (впрочем, бывает и наоборот): «Посмотри, как ведет себя ТВОЙ сын, полюбуйся на плоды своего воспитания!».

В некоторых семьях эмоциональные отношения строятся только через ребенка, а проблемы ребенка — единственный источник чувств в отношениях. К сожалению, только негативных. Ведь отношения не выносят лишь одного — равнодушия. А если есть конфликт — значит, все не так уж плохо. Одна 12-летняя девочка сказала своему отцу, когда он стал извиняться перед ней за то, что он и ее мама «выясняли отношения» при ней: «Раз вы выясняете отношения, значит, они у вас еще есть».

Но от постоянного «выяснения отношений» люди устают. И это — одна из возможных причин развода. И если даже ребенок является только одним из множества поводов для ссор, то этого достаточно, чтобы он чувствовал свою ответственность за отношения родителей. И вину за их развод.

Читайте так же:
Как сказать ребенку о разводе родителей

А еще очень «удобный» повод взять на себя вину за развод родителей — отсутствие у ребенка правдивой информации о его причинах. Когда приходится додумывать, то легко прийти к выводу о своей не полноценности, которая и могла стать причиной того, что родители развелись! В этом нет ничего рационального, но для души, оказывается, вовсе не обязательны разумные доводы.

При разводе нарушается то динамическое равновесие системы, которое позволяло семье сохранять целостность. Новая жизненная ситуация требует новых навыков жизни, отношений, а так же иного распределения семейных обязанностей и финансов. А если родители еще и в конфликте, и пытаются «разделить» между собой не только имущество, но и ребенка? Это порождает разлом и в душе ребенка. «Простое» решение о том, на чьей он стороне в конфликте, в котором он плохо разбирается, невозможно принять, поскольку надо выбирать между двумя родными людьми. В данном случае это все равно, что выбирать, какую лучше себе ногу оставить: правую или левую? К сожалению, окружающие не могут этого понять, а ребенок — выразить.

В ситуации развода ребенок становится чрезвычайно уязвимым. И нуждается в поддержке со стороны окружающих.

Сложность заключается в том, что часто он не имеет возможности получить полноценную эмоциональную поддержку в семье, поскольку каждый ее член, от бабушки до младшего брата, погружен в свои собственные переживания, а то и активно участвует в конфликте. Часто родители просто не знают, как помочь ребенку пережить развод и потерю устойчивости, и обрести новую стабильность в новых условиях. Ребенок может пробовать обращаться к ним за помощью и поддержкой, а, получая отказ, замыкаться в себе. И тогда ребенок оказывается один на один со своей болью. У ребенка могут начаться нарушения сна, а, приходя в школу не выспавшись, он становится невнимательным, что сказывается на его успеваемости (вот хорошая пища для чувства вины!). Стресс, связанный с разводом родителей может и сам по себе привести к тому, что ребенок становится рассеянным, часто не слышит, когда к нему обращаются. Соответственно, домашние задания или перестают записываться и выполняться, или выполняются гораздо хуже, чем раньше.

Некоторые дети, наоборот, становятся чересчур чувствительными к обращениям в свой адрес, болезненно и агрессивно реагируя на любые замечания, особенно со стороны учителей. Так может проявлять себя то самое чувство вины, речь о котором шла выше. Ведь чувство вины — это самое невыносимое чувство, и организм старается избавиться от него любой ценой. Или же таким образом ребенок заявляет о том, что ему очень плохо, как бы кричит: «Помогите, мне так больно!».

При этом прямо попросить о помощи, да просто рассказать кому-либо постороннему о том, что с тобой происходит, бывает немыслимым, ведь «если моя семья развалилась, значит, я не полноценен»! Ребенок в этом случае может испытывать стыд, который мешает поделиться с друзьями. Кроме того, царящее в душе смятение чувств и мыслей очень трудно бывает облечь в связную речь. Страх быть не понятым — это стена, которую очень трудно преодолеть. И любая неудачная попытка достичь понимания делает ее еще выше и крепче.

Проще всего такого понимания можно добиться от друзей. Поддержка со стороны сверстников может стать существенной помощью в переживании развода. Но друзья обычно не знают, как быть теперь с этими чувствами, у них может не быть своего подобного опыта, или, что еще хуже, они до сих пор не пережили развод своих родителей, и злы на мир взрослых, который их предал. Поэтому их способность помочь в этой ситуации весьма ограничена. Здесь нужна помощь более опытного человека. Таким человеком для ребенка в этот не простой период, кроме родственников, может стать педагог, например, классный руководитель, или профессиональный семейный психолог.

Для того, чтобы иметь возможность помочь ребенку, важно для начала узнать, что с ним происходит. Любые изменения в поведении или успеваемости ребенка должны насторожить взрослого и побудить провести свое маленькое расследование. При этом на прямой вопрос «Что случилось?» ребенок вряд ли сможет вам ответить. Но задать его нужно в первую очередь, и сделать это наедине, в психологически безопасной для ребенка ситуации. Ребенок может не отвечать на этот вопрос по разным причинам. Быть может, ему стыдно об этом говорить, или он не достаточно вам доверяет (хороший повод задуматься, все ли я делаю правильно в своих отношениях с ребенком?). А еще часто он действительно не понимает, чем вы можете помочь. И взрослый в этой ситуации не должен давить на ребенка, вынуждая его ответить на свой вопрос. Ведь это не единственный способ узнать правду. «Хорошо, ты имеешь право не говорить о своих трудностях, но помни, что я готов(а) прийти к тебе на помощь, если это необходимо. И ты можешь рассчитывать на то, что я не стану рассказывать о том, что узнаю, другим людям без твоего согласия».

Читайте так же:
Раздел ипотечной квартиры при разводе

Вы спросите, а зачем пытаться спрашивать, если вероятность получить искренний ответ столь невелика? Это необходимо сделать для того, чтобы проявить свое уважение к ребенку и его праву самому распоряжаться своей тайной, показать свое доверие к ребенку и свою заинтересованность в нем. И тогда вам будет проще снова начать с ним разговор (а ему с вами), и, возможно, получить достоверную информацию о происходящем у него в душе. Кстати, порой само проявление такого интереса к ребенку со стороны взрослого действует на ребенка мобилизующее, помогая ему вернуться к нормальной жизни.

Какой может быть эта помощь? Во-первых, это поддержка, направленная на повышение и стабилизацию самооценки. Нужно стараться говорить ребенку о тех сильных сторонах, которые у него есть. Стараться быть позитивным по отношению к нему, не столько ругать за «двойки», сколько обсуждать причины их появления и возможные шаги по их исправлению. Помните, что любой ребенок в глубине души хочет быть хорошим. И если вы начинаете замечать в нем преимущественно это хорошее, у него появляется стимул — «хоть кому-то я симпатичен». А не подкрепляемое негативное поведение будет угасать…

Если ваши отношения с ребенком достаточно доверительны, и он не боится делиться своей болью, то ваша задача: проявлять сочувствие, противостоять чувству вины ребенка («Ты не можешь отвечать за проблемы взрослых») и повышать его самооценку: «Ты переживаешь, тебе трудно, но ты продолжаешь жить, учишься, стараешься справиться с негативными переживаниями, и это вызывает у меня уважение». А так же помогать строить позитивное будущее, в котором ребенок сможет избежать ошибок родителей. Для детей в эмоционально напряженном состоянии характерны категоричные суждения о будущем, типа «Я никогда не выйду замуж! Зачем мне такие страдания?» В этом случае взрослому не нужно пытаться переубедить ребенка, лучше признать его право так думать: «Сейчас тебе трудно, и такие мысли понятны мне», и акцентировать внимание ребенка на том, что именно сейчас у него есть возможность сделать что-то, чтобы суметь по-другому распорядиться своей жизнью.

Если же ребенок «закрывается», уходит от контакта с вами, тогда нужно обратиться к психологу, чтобы дать ему возможность эмоционально отреагировать травмирующие переживания в безопасной обстановке. А так же самому получить поддержку и рекомендации, как правильно пережить этот трудный период.

Терпение, настойчивое доброжелательное внимание и такт — лучшие союзники родителя в этом нелегком деле — помочь ребенку восстановить целостность своей души, расколотую в результате конфликта между близкими ему людьми. Не все зависит от вас, но каждое вовремя сказанное слово помогает еще одному осколку Любви встать на свое место, и перестать ранить себя и других. А значит, боли в нашем мире станет чуточку меньше.

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

Развод родителей – как помочь ребенку пережить его без травм

К сожалению, порой возникают ситуации, когда семейный союз дает трещину, и супруги принимают решение о разводе. Этому событию обычно предшествует череда обид, конфликтов и острых переживаний, в связи с чем у родителей нет сил и возможности поддержать детей. А ведь именно дети становятся самыми уязвимыми в этой ситуации: они не виноваты в разладе, но вынуждены безоговорочно принимать решение взрослых. Осознавая, что их «крепость» рушится, они ничего не могут сделать. Переживания детей очень глубоки, а последствия – непредсказуемы. Поэтому очень важно приложить все силы, чтобы помочь ребенку пережить распад семьи.

Читайте так же:
Установление отцовство через суд
Как развод влияет на ребенка
  • возраста ребенка;
  • особенностей личности;
  • эмоционального благополучия в семье;
  • близости с родителями;
  • способностей родителей контролировать свое поведение.

Самыми распространенными реакциями могут быть:

  • 1. Шок и неприятие ситуации. Чаще всего реакции возникают в случае, если родителям удавалось не втягивать ребенка в семейные проблемы.
  • 2. Гнев и враждебность по отношению к одному из родителей, которого ребенок считает виновным в разрушении семьи.
  • 3. Перекладывание вины на себя. Детям свойственно обвинять себя в семейных проблемах.

Многие родители ошибочно полагают, что если ребенок ведет себя привычно, молчит и не проявляет эмоций, то он не переживает. Тем не менее, даже маленькие дети чувствуют изменения в поведении родителей.

Развод родителей может стать причиной целого ряда неблагоприятных состояний:

  • снижение успеваемости и успешности;
  • потеря интереса и отказ от любимых видов деятельности;
  • конфликтное поведение;
  • нервные расстройства;
  • психосоматические состояния;

Ребенок все видит и понимает. Папа и мама перестали целовать друг друга, они не гуляют вместе, ругаются или вообще не разговаривают друг с другом. Ему не понятно, что происходит, а все неизвестное и тревожное вызывает страх. Иногда ребенок привлекает внимание родителей с помощью болезни, проблем или истерик. Имеют место случаи, когда дети убегали из дома, разыгрывали суицидальное поведение или провоцировали конфликты. Родители должны осознавать, что ребенок в ситуации развода всегда вовлечен в этот конфликт.

Как уберечь ребенка от травм при разводе

К сожалению, нет рецепта, как совсем избавить ребенка от травм при разводе. Родители – живые люди, и эмоции неизбежны. Однако смягчить последствия вполне возможно, если соблюдать некоторые важные правила. Чаще всего ребенок остается с мамой, поэтому рекомендации для мам, но папы легко смогут переадресовать их себе.

1. Расскажите ребенку о разводе доступным ему языком:

  • Мы с папой решили жить отдельно;
  • Нам стало неинтересно вместе.

При этом важно сказать, что папа и мама не перестали любить ребенка, они остаются его родителями.

2. Помогите ребенку пережить развод. Обсуждайте с ним условия жизни, давайте понять, что все переживают и волнуются, вселяйте веру, что все проблемы решаемы.

3. Не меняйте привычного образа жизни ребенка хотя бы первые несколько месяцев после развода. Двойной стресс, связанный с разводом, потерей отца, сменой места жительства и учебы пережить ребенку очень сложно. Сохраните важные традиции, например, семейные прогулки по воскресеньям или встречи с родственниками. Ребенок должен точно знать, что по отношению к нему ничего не изменилось.

4. Сохраните положительный образ отца. Для ребенка важно знать, что у него любящие и достойные родители. Не травмируйте детскую психику перечислением грехов – со временем он сам даст оценку поведению близких. А вот ситуация предательства может вызвать недоверие к людям на всю жизнь.

5. Не вините себя в сложившейся ситуации. Не уходите в депрессию. Находите силы отвлекаться, заниматься собой. Если очень тяжело – обратитесь к психологу. Детям, как и вам, невыносимо осознавать, что семья несчастна.

6. Не манипулируйте ребенком, не делайте из него разменной монеты в отношениях с мужем и его родственниками. Даже если вам очень сложно удержаться от желания «наказать» мужа или свекровь, помните, что наказываете вы своего ребенка.

7. Не допускайте скандалов в присутствии ребенка. Грубые слова и скандальное поведение глубоко врежется в память и останется частью детства.

Развод – тяжелый процесс, который имеет свои причины, стадии, последствия. Не забывайте о своих детях ни на миг – каждое действие и поступок взвешивайте. Ваша задача – уберечь детей от психологических травм развода. Помните, что вы, прежде всего, родители.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector