Migration48.ru

Вопросы Миграции
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как правильно реагировать на оскорбления

Как правильно реагировать на оскорбления

Каждому время от времени приходится сталкиваться с грубостью и злостью некоторых людей. Вероятность быть оскорбленным в современном мире лишь увеличивается. Очень важно уметь достойно выйти из такой ситуации.

Оскорбления относятся к речевой агрессии, хотя они могут проявляться не только в выражениях или утверждениях, но и поведении. Оскорбление может быть намеренным или случайным (от недопонимания или несчастного случая). Оскорбления несут в себе разрушительную силу. Реакцией на оскорбления часто становится подорванное доверие, тревога, депрессия, ответный акт насилия, суицид и т.д.

У каждого человека своя реакция на оскорбление: кто-то просто обидится, кто-то начнет оскорблять в ответ, а кто-то может даже пустить в ход кулаки. Но в любом случае очень важно помнить о последствиях.. всегда нужно стараться выглядеть достойно, даже если порой эмоции берут верх над ситуацией.

Чтобы понять, как реагировать на оскорбления, стоит разобраться, что заставляет другого человека так себя вести. Чаще всего оскорбляют и конфликтуют люди глубоко несчастные и хронически одинокие, к тому же плохо воспитанные, которые не могут совладать со своим раздражением. Их главная цель – задеть за живое и привлечь внимание окружающих хоть на какое-то время. Они не стараются задеть какого-то конкретного человека по определенно вопросу, им важно слить свое неудовлетворение жизнью. Об этом следует помнить.

Также стоит помнить, что за свое настроение и самочувствие вы ответственны сами, поэтому если вас оскорбили, в ваших силах на это не реагировать.

Ожидаемое оскорбителем ваше поведение – страх и желание защититься. Стоит расправить плечи, улыбнуться и спросить спокойным голосом у задиры, что значит его поведение. Такая ваша реакция собьет его с толку. Не вступайте в полемику. Помните, что ваше спокойствие в конфликтных ситуациях — это залог здоровья. Не стоит стремиться крикнуть что-то в ответ, развернуться и уйти – самое правильное решение, оно вас сделает победителем. Оставайтесь собой и на своей территории.

Если нападка была совершена близким или небезразличным для вас человеком, лучшей реакцией будет – поговорить открыто. Если дело дошло до оскорблений, скорее всего, вы уже давно не слышите друг друга. Поинтересуйтесь о причинах такого поведения, и что именно подвигло его так обойтись с вами. Чем честнее будет разговор, тем больше вероятность, что подобного более не повторится.

Если все же вас очень задело сказанное, а поговорить с обидчиком вы не можете, потому что разговор может сделать только хуже, постарайтесь отвлечься – посмотреть в окно или пристально разглядеть какой-нибудь предмет. Можно вспомнить приятные моменты жизни, или представить красивую картинку, в конце концов, сосчитать до 10-ти. Это поможет не реагировать срезу на оскорбление как на трагедию, а прийти в себя и принять адекватное решение о дальнейшем поведении.

Если обида все же проникла глубоко, и никак не дает о себе забыть, можно облегчить свое состояние, приняв душ или умывшись. При этом нужно активно представлять, как вода уносит весь негатив, и вы остаетесь чистыми и невредимыми. Воде можно высказать и выкричать все, что накопилось у вас к обидевшему вас человеку.

Но, иногда на человека действует только ответная реакция его же словами, но нужно помнить, что такой ответ – это крайний случай. И, если с вами периодически происходят подобные казусы, важно задуматься, какое впечатление вы оказываете на людей. Возможно, вы выглядите, как потенциальная жертва, тогда стоит пересмотреть свой стиль поведения и внешность, а также внутреннее состояние. Но не стоит забывать, что такой способ может быть опасен и физической расправой, потому, с ответными словами стоит быть особенно осторожным.

Как реагировать на оскорбления

Как нежелательно или как, наоборот, надо правильно реагировать на оскорбления и агрессию, знают все, но на уровне общих фраз. Зачастую они имеют мало общего с практикой и в самый нужный момент оказываются бесполезными. Например, нам с детства внушали, что нужно «быть умнее», «не опускаться до их уровня», «сохранять спокойствие» и прочее в таком духе. Но как именно добиться внутреннего состояния, при котором все это было бы возможно, почему-то забыли объяснить. Да и советчики «быть умнее» почти всегда оказываются «умнее» только на словах, в критический же момент выясняется, что все люди одинаковы.

Оскорбление в привычном понимании слова – это отрицательная оценка личности, данная в неприличной и/или грубой форме. Она, как правило, не имеет ничего общего с действительностью, т. к. правда оскорблением не считается, и обижаться на нее не принято. Вот такой парадокс.

Только вдумайтесь: человек, который словесно вас оскорбляет, заведомо лжет, то есть по определению поступает низко и сам заслуживает нелестных отзывов. Почему же обыкновенная ложь так задевает людей, что некоторые решаются на убийство, лишь бы ее опровергнуть? Все дело в психологической установке: позволяешь себя оскорблять, значит, заслуживаешь оскорблений или признаешь себя слабым. По сути, оскорбление – это вызов и угроза. Оскорбляющий не столько раскрывает информацию, сколько демонстрирует, что безнаказанно может позволить себе говорить все что угодно.

Читайте так же:
Реальный и консенсуальный договоры – Бесплатные юридические консультации

Чтобы научиться не реагировать на оскорбления и вести себя так, как подсказывает здравый смысл, нужно освоить искусство отключать стереотипные модели поведения и концентрироваться на ценностях. Под ценностями мы подразумеваем:

  • жизнь и здоровье;
  • достоинство (реальное, то есть определяемое действительным образом жизни, мыслей и поступков человека, а не сомнительными характеристиками со стороны);
  • материальные ценности (то есть любая собственность, имеющая денежный эквивалент);
  • духовные и моральные ценности (вера, убеждения и взгляды и т. д.).

Теперь по пунктам: могут ли ругательства и хамство угрожать вашему здоровью или жизни? Нет. Достоинству, то есть совокупности поступков и объективных характеристик? Нет. Имуществу? Нет. Порочат ли грязные слова одного человека, например, религию с многовековой историей и миллиардами последователей? Тоже нет. Это все равно, что бросаться комками грязи в Собор Парижской Богоматери: вандал испачкает руки, здание как стояло, так и будет стоять.

Вывод: нет смысла бросаться защищать свое святое от нападок хама, т. к. оно для него по умолчанию недосягаемо. Другое дело, если вам или вашим родным угрожает опасность от действий, ваше имущество пытаются испортить или присвоить, тогда защита имеет смысл и необходимость.

Поступайте вопреки импульсу

Можно сколько угодно размышлять о здравом смысле, ценностях, целесообразностях и о прочем подобном, однако стереотипная модель поведения от этого из подсознания не сотрется и даже не выключится на время. Поэтому при первом же оскорблении или необоснованной критике вы получите сильный побудительный импульс, призывающий вступить с наглецом в перепалку. Поступить правильно в данном случае – значит сделать все наоборот. Импульс требует конфронтации – сохраняйте нейтральность, требует ответного оскорбления – отвечайте вежливо, вызывает сильные эмоции – подавляйте, игнорируйте или уравновешивайте их.

Обесценивайте старания провокатора

Человек, который оскорбляет, – провокатор, т. к. оскорбление не может иметь иной цели, кроме вызова на открытый конфликт. Оно просто не приспособлено для другого, поскольку всегда это либо прямая ложь, либо надуманная личная оценка. Дайте себе задание сорвать старания провокатора, не позволить ему добиться своего любой ценой и сосредоточьтесь только на этом.

Абстрагируйтесь

Перестаньте думать о том, что вам наносят оскорбление, мы уже установили, что сделать это словами невозможно. Помните, пытаясь забросать вас грязью, оппонент пачкает в ней руки, а до вас эта грязь просто не долетает. Поэтому мешать нет смысла. Подождите, пока он выговорится полностью, затем возобновите попытку разговора в своем прежнем вежливом тоне, как будто ничего не случилось.

Если вам кажется, что окружающие расценят такое поведение как проявление слабости, вы сильно заблуждаетесь. Сторонний наблюдатель увидит только то, что ни один из «вбросов» оппонента вас даже не задел.

Следите за напряжением в теле

Оскорбление – это демонстративная угроза, в ответ на которую подсознание мобилизует силы, обостряет чувства, в кровь выбрасывается адреналин, организм готовится отразить нападение. В этот момент, как бы вы ни сдерживали эмоции, невербальное поведение будет сигнализировать оппоненту о том, что его главная цель достигнута: вы готовы вступить в конфликт. Заметив это, человек продолжит нагнетать ситуацию, и вам придется предпринять что-нибудь в ответ. Чтобы избежать такого развития событий, учитесь контролировать напряжение тела, управлять им и правильно отвечать на оскорбления. Это достигается многократными тренировками навыков управляемого расслабления. Овладев такими навыками, вы сможете сохранять полную обезоруживающую невозмутимость даже в самых горячих ситуациях.

Читайте так же:
Кем проводится надзор за исполнением законов судебными приставами

Держите в уме причину

Иметь дело с провокатором проще всего, когда понимаешь, что ему нужно. Понимание целей оппонента поможет не отвлекаться на его уловки, не реагировать на негатив и оскорбления, не играть в его игру. Как только в ваш адрес летит прямая провокация, задавайте себе вопрос: «Зачем?». Этот навык в себе придется воспитывать тренировками, т. к. в реальной жизни меньше всего хочется рассуждать, когда на тебя льют грязь. Однако результат превзойдет ожидания. Во-первых, вы сможете дольше сохранить «холодную голову». Во-вторых, начать с анализа – значит сделать себе прививку от импульсивности, т. к. 100% самых глупых поступков совершаются в первые секунды, когда кровь бросается в голову.

Побудьте сторонним наблюдателем

Оскорбления – это всегда неадекватное поведение, оно не выглядит красиво ни в одном случае, даже если оскорбляющий представляет себя брутальным персонажем, упивающимся вседозволенностью. Но когда объектом оскорбления оказываетесь вы сами, это сложно понять, разум рисует обратную картину, будто бы обидчик выглядит сильнее, выше, лучше, а вас унижает невозможность или нежелание ответить симметрично. Чтобы разбить вдребезги этот навязанный ментальный шаблон, достаточно посмотреть на ситуацию глазами зрителя, дать оценку обоим участникам от третьего лица.

Не показывайте страх

Обнаружить страх – худшее, что можно сделать. Для агрессора конфликт – это авантюра с неизвестным исходом. Как бы он ни напускал на себя уверенность, в действительности ее просто не может быть. Каждый человек, вступающий в открытый конфликт, опасается непредсказуемой реакции, но ровно до тех пор, пока жертва не выкажет страх или замешательство. Как только это произошло, агрессор успокаивается, т. к. напуганная жертва неопасна. Старайтесь научиться не реагировать на обидные слова, быстро брать себя в руки и не позволять эмоциям проявляться. Самое сильное действие на обидчика окажет холодное спокойствие, т. к. это признак силы.

Включите позитив

Это странно, но действенно. Если вы сумеете улыбнуться и пожелать обидчику мира, добра и хорошего настроения, то еще сильнее подчеркнете абсурдность его поведения в глазах окружающих. А сам он впадет в замешательство, т. к. именно такой реакции ожидал менее всего. Есть важная оговорка: делать и говорить все это следует в полнейшем спокойствии, ровным голосом.

Сыграйте роль

Приобрести навыки актерского мастерства – значит научиться перевоплощаться в любого человека в любой ситуации. Если они вам не знакомы, запишитесь в актерскую студию, пройдите базовый курс обучения. Умение становиться тем, кем нужно и когда нужно, сделает из вас настоящего дипломата, останется только не ошибиться в оценке ситуации.

Поднимите оппонента на смех

Насмешка ощущается и воспринимается больнее, чем прямое оскорбление, которое на фоне изящной колкости смотрится просто убого. Чтобы тонко посмеяться над оппонентом в ответ на агрессию, нужно обладать интеллектом и развитым чувством юмора, в то время как оскорблять может каждый. Эта манера поведения для тех, кто решил ответить и вступить в конфликт: только так можно занять выигрышную позицию сразу же. Но учтите, насмешка способна довести до бешенства, ее объект может потерять вменяемость и стать опасным.

Промолчать, уйти или ответить: как правильно реагировать на оскорбления

Всех когда-то оскорбляли. Не обзывали, не били в драке, а именно оскорбляли. Чувства, которые при этом возникают, — сначала гнев, агрессия, потом депрессия и ощущение чего-то невыразимо гадкого. Такого, что нельзя забыть и исправить, разве что через многие годы.

Неслучайно еще лет 150 назад считали, что оскорбление можно смыть только кровью — или своей, или врага.

Оскорбления — это смертельное оружие

«Не надо отвечать», «нужно простить», «не опускайтесь до уровня врага». Множество «мудрых» советов, подкрепленных странными притчами, учат нас «правильной» реакции на оскорбления. Однако существуют законы, карающие за оскорбление личности.

А ведь чего проще — гордо уйти и смиренно простить. Пусть оскорбляют. Сегодня оскорбили, завтра ударили, послезавтра убили.

Понятно, были и есть святые люди, которым нипочем оскорбления. Они от них только крепче делаются и лучше. А вот у обычного человека сначала происходит выброс адреналина, который повышает давление, влияет на сердечно-сосудистую систему, а потом запускаются другие химические реакции. Причем точно такие же, как если бы его ударили палкой по голове.

Читайте так же:
Куда жаловаться на такси и как это сделать

Это убедительно доказали исследования психофизиологов: человек обладает второй сигнальной системой, которая реагирует на речь, на эмоциональные события.

Когда в газетах началась травля Пастернака, он сначала пережил инфаркт, а потом заболел раком легких. И в мучениях скончался. Рак развился именно в период публикации писем советских граждан, наполненных праведным гневом и оскорблениями типа:

«Стихов Пастернака я не читал. Но однажды в болоте видел жабу, которая издавала гнусное кваканье. Такое же кваканье издает Пастернак, клевеща на нашу Родину…»

как реагировать на оскорбления

Оскорбления похожи на побои

Раньше побоища начинали со взаимных оскорблений. Впрочем, сейчас то же самое. Врага пытаются унизить, раздавить, вывести из себя, лишить способности трезво мыслить и адекватно реагировать, чтобы затем уничтожить в бою. Недаром некоторые слова так и называются — «бранные»: издревле они использовались на поле брани, наравне с кулаками, пращами, палицами и огнестрельным оружием.

Для подавления и уничтожения личности тоже используются оскорбления, которые рано или поздно разрушают психологическую защиту, превращают личность в тварь дрожащую. Постоянные оскорбления способны убить человека, даже если не применять к нему физического воздействия. Результат будет таким же, как при ежедневных побоях.

Кстати, в Америке к проблеме оскорблений стали относиться крайне серьезно. Порой доходит до комизма: толстых людей нельзя называть толстыми — следует говорить и писать «человек, развивающийся горизонтально». А неудачника рекомендуется именовать «человеком с отложенным успехом». Вот так проблема решается на государственном уровне.

как реагировать на оскорбления

Как относиться к оскорблениям?

На этот вопрос отвечает организм: бурные биохимические и психофизиологические реакции мало зависят от сознательного вмешательства. Поэтому мудрые притчи и философские афоризмы как-то утрачивают актуальность в момент серьезных оскорблений. Впрочем, оскорбитель и сам сильно рискует — кто знает, какую реакцию выдаст ваш мозг?

Фрейд был великим психологом и культурным человеком. Однажды он ехал в поезде; в вагоне было душно, и доктор открыл окно. Некий господин начал протестовать. Не только протестовать, но заодно называть Фрейда «жидовской мордой» и прочими оскорбительными эпитетами. Расчет был верен, на первый взгляд: нацисты уже почти у власти, лагеря смерти вот-вот заработают, а господин в пенсне и шляпе, что он сделает?

К изумлению присутствующих, Фрейд разразился такой свирепой бранью, что грубый попутчик ретировался. Сбежал. Как врач-психиатр, Фрейд прекрасно знал: нереализованная агрессия превращается в депрессию, то есть в агрессию, направленную на себя. Читайте в дополнение, как не поглощать чужой негатив.

В случае оскорбления следует действовать адекватно, сообразуясь с условиями и личностью врага. Первая реакция всегда обусловлена выбросом громадного количества адреналина, поэтому сделайте паузу. Все равно вы дезориентированы, и нужные слова найти будет непросто.

Обеспечьте приток кислорода к мозгу, вдохните побольше воздуха, выдохните. И только потом решайте — вступать в бой или подождать удобного момента. Но в любом случае выразить свои чувства нужно и можно сразу — передать как нейтральное сообщение: «То, что ты говоришь, оскорбляет меня. Ты причиняешь мне боль. Я не знаю, как реагировать сейчас, но я подумаю».

Это, конечно, касается людей знакомых, иногда, к несчастью, близких. С чужими действуют другие правила: все зависит от того, на чьей стороне сила.

как реагировать на оскорбления

Ответный удар — лучшее противоядие

Одну женщину в подростковом возрасте оскорбила подруга. Как-то она сказала: «Что ты все красишься и одеваешься? Красивее-то все равно не станешь!» Приятельница знала, что девушка очень переживает из-за внешности, ведь они были близки. По больному месту и нанесла удар.

Вроде как ничего страшного, шутка. А девочка испытала сильную душевную боль, всю жизнь вспоминая те слова.

К 50 годам она имела свой модный салон, фирму по организации праздников и семью. И хорошую машину, на которой из жалости подвезла в дождь и холод голосующую женщину. Старуху, правильнее сказать. И с изумлением и страхом узнала в ней подругу-одноклассницу. Та долго перечисляла свои беды и несчастья, жаловалась на жизнь, источая запах перегара. В конце пути стала совать деньги, так и не узнав бывшую приятельницу. А когда водитель машины отказалась от денег, швырнула ей купюры в лицо. Оскорбила, короче говоря, по привычке. Только никакого оскорбления дама не почувствовала — не сработало!

Читайте так же:
Как оормить предложение о покупке долгов

Лучший ответный удар оскорбителю — ваше здоровье и благополучие. Еще в раннем детстве мы знали магические защитные формулы: «Кто как обзывается, тот сам так называется», «Мы в аэроплане, а ты — в помойной яме». Все возвращается, а умышленно злые и смертоносные слова — особенно.

Вот если бы Пастернак не просто читал «письма трудящихся», наполненные злобой и ядом, а, разорившись на покупку конвертов, отправлял бы их обратно с короткими приписками, глядишь, и не заболел бы.

А коли нет обратного адреса, что мешает мысленно написать ответ, запечатать его в воображаемый конверт или набрать сообщение на клавиатуре и отправить врагу? Таким образом мы отреагируем на оскорбление — именно это и требуется нашему организму. Так что давайте действовать, пусть даже на ментальном уровне. Он, кстати, иногда работает лучше, чем уровень материальный.

Читайте также

Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.

Как грамотно реагировать на оскорбления?

Вас случайно или умышленно оскорбили. Задело? За дело? А почему? Почему вы приняли это оскорбление на свой счет? Чувствуете свою вину? Не научились реагировать на такие психологические выпады?

Как грамотно реагировать на оскорбления?

А что такое оскорбление по сути своей? Обратимся к Википедии.

«Оскорбление (инвективная лексика) — умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего. При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».

Знаешь врага в лицо — легче воевать. А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее — НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить — задай себе вопрос: ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя? Тогда его деяние вызывает сострадание. Человек таким образом только и может самоутвердиться. Или он хочет задеть тебя за живое, чтобы вывести из себя. Зачем? Ищет в тебе громоотвод, хочет слить куда-то свое раздражение.

Всегда думай — зачем? А уж после того как поймешь первопричину, и выберешь свою модель поведения. Ведь нас нельзя обидеть, мы можем только обидетьСЯ. Сами.

Все дело в мыслях. Мысль — начало всего. И мыслями можно управлять. И потому главное дело совершенствования: работать над мыслями.

И. Е. Репин, «Толстой, одетый в крестьянскую одежду», фрагмент И. Е. Репин, «Толстой, одетый в крестьянскую одежду», фрагмент
Фото: en.wikipedia.org

Если вы сразу же после нанесенного оскорбления начнете бездумно реагировать — ваш обидчик будет праздновать победу. Зачем? Зачем давать ему такую возможность! Как мы реагируем на оскорбления? «Дурак» — «Сам дурак». Знакомая картина? Когда видишь такое со стороны, понимаешь, что оба и есть эти самые неумные люди. Один в силу отсутствия воспитания и выдержки позволил себе такое, а второй, настроившись на его разрушительную волну, принял условия этой «игры». Оба достойны сострадания.

Иногда так неожиданно мы получаем оскорбления, что даже нет времени отреагировать позитивно. Больно ранят обидные слова, острыми иголками входят в самое сердце. Мы не находим, что сказать в первую минуту, зато «после драки» придумываем план мести.

А теперь остановитесь и посмотрите на ситуацию как бы со стороны. Глупо и смешно. Остроумие на лестнице. На что мы тратим свою драгоценную жизнь! Человек давно забыл о своем выпаде, а вы тщательно и скрупулезно в своей душе взращиваете семена мести. И они очень планомерно разрушают вас изнутри. Зачем? Иногда мы получаем оскорбления неожиданно, что не успеваем отреагировать позитивно, и начинаем обдумывать планы мести Иногда мы получаем оскорбления неожиданно, что не успеваем отреагировать позитивно, и начинаем обдумывать планы мести
Фото: Piotr Marcinski, shutterstock.com

Если все же вы поймете, что именно вы и есть хозяин своих мыслей, а не наоборот, остановитесь и представьте всю ситуацию из космоса. Вы сейчас плачете? Вам обидно? А как бы это смотрелось в космических масштабах? Ничтожно малым и не стоящим ваших нервов. Даже смешно становится — из-за такого пустяка столько переживаний. Успокоились? А теперь подойдите к окну и внимательно, до самых мелких черточек рассмотрите какой-нибудь предмет за окном. Вы переключили внимание, глубоко подышали и… вам стало легче. Сначала будет нелегко отделаться от разрушающих мыслей, и обида будет время от времени напоминать о себе. СТОП! Остановите поток печальных мыслей. Попейте вкусного чаю с лимоном и медом. Посмотрите комедию. Поиграйте с домашними животными. Переключитесь на позитивную волну.

Читайте так же:
Рабочее место соответствующее требованиям охраны труда

А как же дальше строить свои отношения с обидчиком? Если это ваш друг и его есть за что ценить и любить — обязательно поговорите спокойно, расставьте все точки над «i» и открыто ему скажите, что его выпад вас очень сильно огорчил. Проговорите ситуацию. Поверьте — и вам, и ему будет легче. Если же это ваш начальник и вы все равно вынуждены общаться с ним — здесь придется вам выработать определенную тактику поведения. Вот несколько полезных советов.

Я уже писала, как реагировала на босса-самодура, который грубость в отношении сотрудников возвел в повседневную практику общения с коллективом. Сначала очень бурно реагировала, т.к. в жизни никогда с таким не сталкивалась и была категорически против такого общения. В корпорации был штатный психолог. Она-то и посоветовала представлять его каждый раз как маленького капризного ребенка, который постоянно плачет и дерется. Его нужно успокоить и погладить по головке. Посадить на горшочек и покормить кашкой. Я так и стала делать. Эффект потрясающий! Как только я видела его джип на горизонте, начинала представлять всю эту картину. Улыбка не сходила с уст. Появилось столько уверенности в себе. Но самое интересное — наш босс стал меня бояться. Он видел мое психологическое преимущество и не знал, как себя со мной вести. Представьте своего босса в глупом виде, с веночком на голове, и реагировать на его нападки станет легче Представьте своего босса в глупом виде, с веночком на голове, и реагировать на его нападки станет легче
Фото: Debu55y/Shutterstock.com

Уже много позже я на нем «отработала» и такой прием из психологии общения. Называется он «Аквариум». Когда наш начальник собирал всех на совещание и с пол-оборота начинал кричать и оскорблять, я сразу представляла его в аквариуме, как рыбку, которая открывает рот, а слов не слышно. Такой защитный панцирь надевала на себя. И его слова, как шарики, отскакивали от меня, не достигнув цели. Пожалуй, только я одна из всего отдела и могла сохранить трезвый ум после таких горе-совещаний. Все остальные были выбиты из колеи до конца дня.

«Кроткий ответ удаляет злобу; обидные слова возбуждают гнев». Джон Рескин.

Тоже хороший прием. Только он требует определенной закалки, выдержки. На злые оскорбления реагировать вежливо. Или в крайнем случае сказать спокойно: «Как вы невоспитанны и грубы». Иногда это действует как ушат холодной воды на обидчика. В любом случае вы получаете паузу и сможете с гордо поднятой головой ретироваться с места боя.

Самый неудачный, на мой взгляд, прием реагирования — покричать в ответ всякую глупость. Конечно, таким образом вы становитесь близнецом-братом и скатываетесь до уровня этого невоспитанного типа. Но иногда это помогает скинуть напряжение. Особенно если вы взяли на две октавы выше.

Гораздо лучше помогает прием выплеска отрицательных эмоций в воду. Откройте кран и просто прокричите все, что накипело, в струю воды. Как хорошо помогает. Умойтесь прохладной водой и идите получать положительные эмоции. Конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.

Человек показал свое истинное лицо. Сможете ли вы его переделать? Неблагодарный труд. Или вы принимаете его таким, какой он есть, или на этом заканчиваете свои отношения. Выбор всегда за вами! Главное, не опуститься до роли жертвы. Удачного вам дня и бесконфликтных контактов!

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector