Migration48.ru

Вопросы Миграции
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Развод: как сказать об этом детям

Развод: как сказать об этом детям

Отцы и дети

Взрослые, создающие семью, стремятся удовлетворить комплекс потребностей – в любви, в детях, в переживании общих радостей, в понимании, общении. Однако, темы «развод», «неполные семьи» не сдают своих позиций. Причины развода могут быть самыми разными, но взрослым важно понимать, что развод – всегда тяжелейший стресс для ребенка.

До развода большинство взрослых не представляют, с какими проблемами они могут реально столкнуться. Проблемы касаются многих аспектов жизни, таких, как раздел имущества, реорганизация быта, создание новых взаимоотношений с друзьями и родственниками, с детьми. Взрослые, безусловно, имеют право принимать решение – оставаться им вместе, или разбежаться в разные стороны. Но штамп в паспорте о разводе не прекратит их отношения, если у бывших супругов есть общие дети.

Услышьте своего ребенка

Чтобы ребенок легче пережил травму развода, у него должны сохраниться хорошие отношения как с папой, так и с мамой.

Родителям необходимо понимать, какие последствия могут быть в том или ином повороте событий, понимать и замечать чувства и потребности ребенка, услышать его голос.

Как развод может повлиять на детей?

Конфликт между родителями является основной причиной снижения у детей чувства собственного благополучия. Когда родители ссорятся, у детей развиваются страхи, тревога и раздражительность. Они становятся особенно уязвимы, когда их принуждают принять ту или иную сторону. Затяжные судебные баталии (например, за родительские права) или скандалы при дележе имущества, при решении вопросов о режиме свиданий уходящего из семьи родителя с ребенком и материальной поддержке еще более осложняют ситуацию, как для родителей, так и для детей.

Многие родители, понимая всю остроту, болезненность и силу влияния развода на психофизическое здоровье ребенка, решают вопросы мирно — не прибегая к дрязгам и множественным судебным разбирательствам. Тем самым сохраняют психическое здоровье детей, их целостность и дают возможность ребенку чувствовать себя полноценным человеком.

На самом деле, если развод явился необходимой мерой для родителей, то для ребенка он может стать избавлением от еще больших переживаний. Намного тяжелее ему было бы постоянно находится в атмосфере «хронического» развода, когда взрослые, продолжая жить под одной крышей, фактически не являются семьей. В доме, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, скандалы, насилие, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным. Но, с другой стороны, даже самый оправданный развод может стать для него сильнейшим потрясением.

Как сказать ребенку о том, что родители разводятся, как помочь ему пережить эту ситуацию?

Поставить ребенка в известность о предстоящем разводе необходимо до того, как это неприятное событие произойдет. Это даст ему возможность обдумать горькую новость. Предоставьте ребенку возможность поговорить на эту тему не один раз, а столько, сколько ему потребуется. Он должен задать родителям все вопросы, которые то и дело возникают в его голове, и рассказать о переполняющих его чувствах. Цель родителей – не поставить ребенка перед фактом развода, а помочь этот факт пережить.

  • С ребенком необходимо поговорить – открыто, с учетом его возраста, уровня развития, особенностей характера и темперамента. Не следует, например, перегружать пятилетнего ребенка подробностями о похождениях его отца. А вот подросток наверняка захочет знать больше о характере взаимоотношений между взрослыми и о разладе между родителями. О разводе можно сказать так: «Мы не ладим уже давно. Мы по-разному пытались сделать наш брак счастливым, но так ничего и не добились. Мы решили больше не жить вместе и развестись».
  • Информация, исходящая от взрослых не должна быть разной. Так вы избавите детей от необходимости выслушивать две версии. Причем поговорить нужно каждому – и маме, и папе. Было бы идеально, чтобы родители сообщили детям о своем решении вместе.
  • Не стоит вдаваться в подробные разъяснения причин развода, если ребенок не старше 6 лет. Важно исключить такие фразы, как: «Твоя мама (или папа) очень плохой человек. Мы правильно сделали, что её (его) выгнали. Больше её (его) к нам не пустим». Лучше сказать, «Папа (мама) будет жить отдельно от нас, но он (она) тебя очень любит, и вы будете видеться».
  • Очень важно не путать свою боль и переживания ребенка, не доставлять ему новых страданий, невольно нагружая его своими чувствами.
  • Ребенку следует сообщить не только о факте развода, но и о его причине. В этом случае развод в глазах ребенка будет выглядеть не как некая катастрофа, в которую попала его семья, а как событие, имеющее под собой какое-то основание.
  • Возможность общения с обоими родителями, без навязывания ребенку роли «шпиона» или «связного», является самой большой помощью. Без сомнений роль матери – важная роль. Однако роль отца в детской судьбе не менее значима, чем роль матери, и об этом важно помнить.
  • В случае, когда родители расстались либо до рождения ребенка, либо, когда он был слишком мал, то для ответа на настойчивый вопрос «Где папа?» не стоит придумывать легенду о погибшем летчике или ушедшем в очень дальнее плаванье капитане. Необходимо спокойно, уверенно и честно – в доступной форме – объяснить ситуацию.
  • Если же кто-либо из родителей не намерен продолжать общение с ребенком, постарайтесь объяснить ему, что причина такого решения кроется вовсе не в ребенке. Ребенок не должен чувствовать себя отверженным.
  • Если ваш ребенок осознает, что у кого-то из родителей присутствуют особые личностные проблемы – такие, как алкоголизм или пристрастие к азартным играм, то бесполезно делать вид, что не эти проблемы привели вас к решению развестись. Важно не представлять ребенку своего супруга «чудовищем». В данном случае уместно сказать: «Да, проблема алкоголизма твоего папы (или мамы) повлияла на мое решение развестись. Но главное не это. Просто мы сошлись на том, что больше не можем жить вместе».
Читайте так же:
Договор дарения односторонняя сделка

Самым правильным выходом в ситуации развода может стать обоюдный договор родителей о воспитании ребенка. На родителях всегда лежит ответственность – показать ребенку достойный пример, как справляться с кризисными ситуациями.

Как говорить с ребенком о разводе

Некоторым родителям кажется, что с ребенком не стоит говорить о разводе. У одних есть ощущение, что дети еще слишком маленькие и не поймут, о чем идет речь. Другие думают, что ребенок не заметит отсутствия папы, так как тот и так все время проводит на работе. Но дети очень тонко чувствуют эмоции близких, хоть и редко это показывают. Более того, они, скорей всего, не поделятся своими мыслями по поводу расставания родителей, если те напрямую их об этом не спросят.

С помощью инструкции, которую дала психолог Арина Покровская, вы сможете не только сообщить ребенку о предстоящих переменах в вашей семейной жизни, но и развеять большинство его опасений по этому поводу.

1. В первую очередь важно сообщить детям о факте развода и уточнить, понимают ли они, о чем идет речь. Иногда даже подросток знает смысл этого слова, но не представляет, как это на самом деле происходит.

2. Стоит пояснить ребенку, что в его жизни останется прежним. Например, он будет жить в той же квартире, посещать тот же садик или учиться в той же школе. Если вам с детьми после развода предстоит переезд, обязательно расскажите им об этом. А также поясните, что из тех вещей, которые их сейчас окружают, они могут взять с собой. Любимые игрушки, привычную кровать, удобное кресло или письменный стол. Для ребенка важны эти «островки стабильности». При важных переменах в жизни они могут стать для него настоящими точками опоры.

Читайте так же:
Травма на производстве: что делать работнику и работодателю

3. Важно поговорить с детьми о том, что у них есть возможность видеться со вторым родителем. Даже маленькому ребенку стоит пояснить, как именно это будет происходить. Будет ли мама или папа приходить в гости, или они будут ездить ко второму родителю на выходные. Детям будет спокойнее, если они будут понимать, что тот, кто ушел, по-прежнему для них доступен.

4. Также стоит ребенку прямо сказать о том, что он имеет полное право любить того родителя, который с ним больше не живет. Детям важно знать, что после развода вы перестанете быть мужем и женой, но останетесь для них мамой и папой.

5. Часто ребенок винит себя в разводе родителей и пытается плохим поведением или заболеванием привлечь их внимание, «помирить» маму и папу. Чтобы этого избежать, важно сказать детям, что это ваше решение и они никак не могут на него повлиять. Когда эти слова произнесены вслух, обычно ребенок испытывает одновременно огорчение от невозможности исправить ситуацию и облегчение от того, что он не виноват в расставании близких ему людей.

6. Также стоит сообщить детям о том, что они могут по-прежнему общаться с бабушками и дедушками со стороны мамы и папы. Даже если у вас не сложились отношения с бывшими родственниками по линии мужа, не стоит ограничивать их контакт с внуками. Ребенку важно чувствовать себя членом полноценной семьи и иметь возможность продолжать видеться с теми, кто для него дорог.

Если вам хочется побольше узнать о том, как развод влияет на развитие и мировосприятие детей, вы можете почитать книгу Гельмута Фигдора «Беды развода и пути их преодоления. В помощь родителям и консультантам по вопросам воспитания».

Как рассказать детям о разводе: инструкция по применению

Существует распространенное мнение, что развод родителей обязательно становится для детей травмой и существенно снижает жизненные шансы ребенка. И когда-то это действительно было правдой. В какой-то момент эволюционного пути животные смекнули, что воспитание двумя родителями дает ему больше шансов для выживания. В сообществах, где самцы мигрировали от самки к самке уровень смертности детенышей был гораздо выше, чем в тех сообществах, где папа-обезьяна находился рядом с мамой и заботился о потомстве.

Так зародились моногамия и парные отношения в стаях. Подобный уклад сохранился на века. Женщина долгое время не имела финансовой независимости, прав и свобод. О воспитании ребенка без поддержки не могло быть и речи. Сегодня у женщин есть все, чтоб иметь финансовую, юридическую независимость. А также у нас всех есть исследования, которые показывают, что более 80% детей не имеют длительных негативных последствий от развода родителей.

Одними из ключевых факторов в том, как на ребенка скажется развод психологи выделяют следующие

  1. хорошие отношения с обоими родителями независимо от того, в браке они или нет. И здесь мы вспоминаем концепцию ко-родительства, в которой партнерские отношения в вопросе воспитания детей сохраняются независимо от статуса брака
  2. родители эмоционально стабильны, они заботятся о своем психологическом комфорте, ответственны в отношении проявления своих чувств
  3. базовые потребности ребенка — дом, образование, защита могут быть предоставлены вне зависимости от того, в разводе родители или нет

“Травма происходит по сути не от факта развода, а от изменения условий жизни. Если изменения минимальны, то и травма минимальна. Дети могут адаптироваться и перестроиться”, — Мария Малыхина, психолог

Таким образом, сам факт развода не влияет негативно на ребенка, вопрос в том, в каких условиях этот развод будет происходить, насколько быстро для ребенка будут созданы новые комфортные условия, насколько ему будут понятные новые правила. Часто родители не знают, как начать беседу о разводе. Мы собрали основные правила для непростого разговора с детьми.

Читайте так же:
Срок исковой давности по кредиту

C чего начать

Начинать нужно с правды. Просто и сложно одновременно. Дети понимают больше, чем мы думаем, так как до определенного возраста сильно зависимы от родителей эмоционально. То, что something is in the air ребенок скорее всего уже чувствует. Поэтому важно быть честным и смелым. Рассказать все как есть. Не оставлять ложных ожиданий и надежд. Так ребенок примет ситуацию скорее и легче.

“Информацию нужно доносить спокойно, но не безразлично. Если вам больно, так и скажите “мне тоже больно, что так происходит, но я справлюсь и помогу тебе”. Я рада (рад), что мы есть друг у друга. В то же время, не нужно сильно рыдать и убиваться”, — Мария Малыхина, психолог

Также важно поделиться своими чувствами. С одной стороны не скрывать, что вы живой человек и можете переживать не лучший жизненный этап, с другой — показать, что вы вместе с партнером контролируете ситуацию и все вместе справитесь с разводом.

После того, как вы поделились своими чувствами, перестаньте говорить. Начните слушать детей. Некоторые отреагируют практическими вопросами, например, где они будут жить и когда увидят каждого из родителей.

Если ваш ребенок не может поговорить с вами о разводе, помогите ему найти кого-то, кому он сможет доверять. Хорошим решением станет поход к специалисту за помощью.

“Нужно говорить правду, не углубляясь в дебри причин. “Мы с папой больше не будем жить вместе. Иногда так получается, что взрослые люди могут расходиться, даже если когда-то сильно любили друг друга”. Можно привести пример из жизни ребенка, если знаете, что он с кем-то дружил, но теперь не дружит. Важно сказать ребенку, что родители могут не быть мужем и женой, не жить вместе. Но они всегда будут его мамой и папой и очень рады, что он есть у них”, – Мария Малыхина, психолог.

Детям потребуется время, чтобы осмыслить новость. Рано или поздно примут то, что произошло. Но не стоит забывать, что все мы уникальны. Каждый реагирует на ситуацию по-своему. Например, младшие дети более адаптируемые — на самом деле, до семи лет их эмоциональный «барометр» еще не установлен. Поэтому они довольно быстро привыкнут к своей новой норме.

В случае с детьми постарше — им придется проработать гораздо больше эмоциональной составляющей. Но, независимо от их возраста, дайте время и не устанавливайте никаких часовых ограничений.

Разный возраст — разный подход

Главное здесь — обеспечить постоянное воспитание, особенно со стороны родителей, с которыми они будут проводить большую часть своего времени. У ребенка этого возраста свой мир сосредоточен на рутине — время приема пищи, время купания, время игр, время сна и т.д. Эту рутину необходимо поддерживать.

Читайте так же:
Можно ли взять кредит, имея непогашенный кредит?

На этом этапе дети могут начать понимать свои чувства, но они еще не могут их выразить.

Когда мы достигаем возраста от 6 до 8 лет , понимание развода родителей становится сильнее. Как и способность говорить о чувствах. Более того, круг общения ребенка расширяется за пределы дома, так как теперь он будет ходить в школу и у него сложатся дружеские отношения.

В результате у маленького человека будет больше людей, с которыми он сможет делиться и, следовательно, обрабатывать свои эмоции. Продолжайте спрашивать ребенка, как он себя чувствуют. Но не позволяйте разводу стать центром разговора. Помните, что это критический возраст — момент, когда дети начинают по-настоящему определять себя.

В возрасте от 9 до 11 лет дети гораздо больше склонны видеть вещи в черно-белых тонах. К сожалению, именно здесь в уравнение войдет понятие вины. Дети будут задавать больше вопросов, чтобы понять ситуацию, которую они на самом деле не понимают. В их глазах развод будет восприниматься как нечто, что произошло из-за того, что сделали мама или папа. Еще хуже то, что они могут рассматривать развод как результат своих неправильных действий.

“Такую новость для детей нужно донести в очень логичной форме. Желательно с помощью специалиста. История о том, что мама с папой больше не вместе, и в этом “виноват папа” (или мама) не работает. Ребенок не будет думать, что виноват папа, он будет думать что с ним что-то не окей. На этом фоне у детей начинаются соматические заболевания. Ребенок начинает болеть только для того, чтобы получить внимание. У ребенка начинаются разного рода психологические заболевания, зависимость от мамы и папы. Нужно максимально позаботиться о его психическом здоровье, при этом не игнорируя и не замалчивая ситуацию”, — Спартак Суббота, психиатр, научный руководитель Института когнитивного моделирования.

Дети этого возраста также могут фантазировать о том, как заставить своих родителей примириться. Им нужны заверения и объяснения, что развод основан не на одном событии, одной ссоре или кем-то одним из родителей.

На развод они не могут повлиять, и, что более важно, они не должны чувствовать, что должны пытаться это сделать. Ни один ребенок не заслуживает такого бремени. Поэтому дайте ему понять, что он не несет ответственности ни за развод, ни за попытку исправить ваш брак.

И, наконец, подростки . Это сложно. Проблема заключается в том, что родители наверняка не могут знать вызывает ли раздражительность подростка развод или быстро меняющиеся гормоны.

Общение с родителями — первостепенная необходимость для ребенка, так как это способ обрести некий социальный опыт, научиться взаимодействию с другими людьми. Разговоры с родителями становятся не только возможностью поделиться информацией или эмоциями, но и реализуют потребность ребенка находиться в кругу близких людей, ощущать свою значимость. Даже если, на первый взгляд, его мир рухнул вместе с вашим браком.

Невозможно за один вечер объяснить ребенку почему мама и папа больше не живут вместе. Поэтому родителям важно принять эту задачу как процесс, в который семья будет вовлечена всю жизнь и смысл которого будет не только в констатации сухих фактов, но и в построении доверительных отношений с ребенком.

Материал подготовлен в рамках реализации грантового конкурса от ОО« Интерньюз-Украина »при финансовой поддержке Швеции и Internews (проект Audience understanding and digital support). Мысли, выраженные в этой публикации, отражают исключительно точку зрения автора.

Как сказать ребенку о разводе родителей

Читайте так же:
Должностная инструкция инженера по качеству

Как помочь ребенку пережить развод родителей?

Тема: Права и обязанности родителей

Ответ:

Очень трудно, переживая такую болезненную ситуацию, как развод, сохранять здравый ум и трезвую память. Но мы, взрослые, должны помнить, что для наших детей развод — это всегда травма. Родители обычно чувствуют, сколько боли и страданий причиняют детям конфликты в семье, но не всегда знают, как правильно поступить по отношению к ним.

Памятка для разводящихся родителей

1. Помните, что в тот момент, когда родился ваш ребенок, вы перестали быть только супругами, только мужчиной и женщиной. Вы стали родителями. И если сейчас вы приняли решение расстаться как мужчина и женщина, родителями вашего ребенка вы останетесь на всю жизнь. Ваш ребенок всегда будет связывать вас в этом качестве. Могут быть бывшие супруги, но бывших родителей не бывает.

2. Помните, что одна половина вашего ребенка – мамина. А вторая – папина. И на бессознательном уровне он любит и принимает обоих родителей одинаково. Он не оценивает их, он любит их такими, какие они есть. И если один из родителей отвергает другого, тем самым он отвергает половину своего ребенка.

3. Как бы ни различались ваши взгляды на жизнь, вам нужно научиться договариваться как РОДИТЕЛЯМ. И если в тот момент, когда вы принимаете общее решение относительно вашего ребенка, вы перешли на выяснение отношений, вспомните, что выясняете отношения вы как супруги, а договариваться вам нужно как родителям. В этом случае в центре внимания будет благополучие вашего ребенка, а не ваши разногласия. Как родителям вам необходимо согласовывать действия, иначе ребенок очень быстро научится применять принцип «разделяй и властвуй».

4. Иногда дети винят себя в разводе родителей. Им кажется, что если бы они лучше себя вели, то родители остались бы вместе. Постарайтесь освободить ребенка от чувства вины. И если вы окончательно решили разойтись, не стоит «отрубать хвост по кусочкам», лучше собраться всем вместе и честно сказать ребенку о своем решении. Дети чувствуют себя гораздо хуже в обстановке лжи и недомолвок.

5. Во время развода и после него у одного из родителей, или у обоих часто возникает страх, что у него могут «отобрать» ребенка. Как правило, этот страх бывает взаимным. И тогда родители начинают совершать превентивные действия. Например, мама может запрещать под разными предлогами видеться ребенку с папой, папа может пытаться оставить ребенка у себя сверх оговоренного времени. Помните, что и папа, и мама должны иметь возможность принимать равное участие в воспитании ребенка.

6. Родители часто ревнуют ребенка друг к другу. Иногда им кажется, что количество любви ограничено: если ребенок сильно любит одного родителя, то он автоматически меньше любит другого. На самом деле все происходит «с точностью до наоборот». Ребенок, который имеет счастливую возможность «безнаказанно» любить обоих родителей, растет цельным и свободным человеком.

7. Ревность родителей часто проявляется в том, что они критикуют манеру общения второго родителя с ребенком. Им кажется, что другой воспитывает неправильно: он или слишком строг, или, наоборот, слишком балует. Постарайтесь понять друг друга: ведь вы оба любите ребенка и оба боитесь его потерять.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector