Migration48.ru

Вопросы Миграции
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Электронное образование Республики Татарстан

Электронное образование Республики Татарстан

МБДОУ «Центр развития ребенка — детский сад №39 «Золотой петушок» г. Альметьевска» /Муниципаль бюджет мәктәпкәчә белем бирү учреждениесе Әлмәт шәһәре «Баланың сәләтен үстерү үзәге — 39 нчы «Алтын әтәч» балалар бакчасы «

Визитная карточка

Адрес:Республика Татарстан, Альметьевский район, г. Альметьевск, ул. Гафиатуллина, д.7А
Телефон:+7(855)-322-05-92
E-Mail:madou-39@mail.ru
Министерство:Министерство образования и науки Республики Татарстан
Короткое название:МБДОУ «ЦРР — д/с № 39 «Золотой петушок»
Руководитель:Зайнуллина Рамиля Мусавировна
Год основания учреждения:1974
У нас учатся:250
У нас учат:27

Как противостоять детским манипуляциям

Манипуляция – это вид психологического воздействия, искусственное исполнение которого ведёт к скрытому возбуждению у другого человека намерений, не совпадающих с его актуально существующими желаниями.

Люди подвержены чужому влиянию. Все вокруг манипулируют друг другом: дети – родителями, родители – детьми, начальники – подчинёнными и наоборот и так далее. Когда меленький ребёнок, упав и ударившись, бежит, сдерживая слёзы, к маме и лишь перед её лицом разражается громким плачем – что это, как не попытка манипулирования (причем чаще всего успешная). Чем взрослее становится человек, тем большим числом окружающих он пытается манипулировать с той или иной степенью успешности. Более того, свои манипуляции люди воспринимают как нечто естественное, но когда внезапно выясняется, что кто-то манипулировал ими, они приходят в негодование.

Как становятся манипуляторами.

Станет ли ребёнок манипулятором или нет – зависит от воспитания. Родители часто не замечают, что буквально заставляют ребёнка прибегать к манипуляции, ведь в своё время их мама и папа так же поступали с ними. Можно сказать, что тактика создания манипуляторов передаётся по наследству. Она так привычна и естественна, что никому и в голову не придёт взглянуть на себя со стороны. Например, хотите, чтобы ребёнок терпеть не мог убирать игрушки в своей комнате, а со временем возненавидел домашнюю уборку и мытьё посуды? Покажите ему, какая это трудная и неприятная работа. Для этого достаточно, заходя в его комнату, говорить: «Какой у тебя беспорядок! Опять придётся всё за тобой убирать! Как же мне это надоело!».

Если мама испытывает отвращение к домашней работе, с какой стати ребёнок должен её любить? Он ищет и находит самый простой выход из ситуации: когда ему предлагают убрать игрушки, он пускает в ход целый раздражающий арсенал – злится, ворчит, дуется, показывает своё упрямство, даёт понять, что он занят и у него нет времени на подобную ерунду. В итоге мама теряет терпение и делает всё за него. Перевоспитать такого упрямца трудно, проще заложить с детства позитивный настрой на домашние дела. На первых порах, когда приходит время уборки, можно предложить малышу: «Если хочешь, я тебе помогу. Ты собирай игрушки, а я заправлю постель. А потом вместе пойдём пить чай». Ответная реакция, скорее всего, будет положительной, ведь если вы искренне решили разделить с малышом т работу, и отдых – он чувствует ваш живой интерес. Мало того мама рядом, после уборки его ждёт приятное занятие – пообщаться и съесть что-нибудь вкусненькое! Со временем ребёнок научиться всё делать быстро, это войдёт в привычку, и помощь мамы не понадобиться. А память при слове «уборка» услужливо подкинет хорошее воспоминание.

Одной из причин манипуляций является нехватка внимания, и чтобы её восполнить ребёнок опытным путём выбирает самый действенный для него способ. Он может превратиться в «реактивный самолёт» – стать очень активным: везде лезть, всё опрокидывать, громко кричать, в общем, производить как можно больше шума. Родители вынуждены будут как-то на это реагировать. Даже мамин окрик для малыша – это уже диалог и внимание, которого ему не хватает (ребёнку, уставшему от одиночества, всё равно, какое внимание оказывается, – лишь бы оно было).

Напомнить родителям о себе можно став «показательно рассеянным»: всё забывать, несколько раз на дню спрашивать, как чистить зубы, как застегнуть крючок, как зовут героя из любимой книжки и т.п. «Растяпа» всё делает медленно, разыгрывает из себя беспомощного хотя, на самом деле он всё прекрасно помнит и всё давно умеет. В сотый раз переспрашивая о чём-то, ребёнок словно напоминает: «Эй я здесь! Побудь со мной!». Когда мама, ворча, застёгивает его пальто и завязывает шнурки на ботинках, ей невдомёк, что ребёнок добился того, чего хотел: она рядом, и всё её внимание принадлежит только ему.

Очень удобно быть болезненным ребёнком. Однажды заметив, в какой ужас привела маму его сыпь или температура, малыш запомнил её реакцию и научился пользоваться своим положением. Ребёнок твёрдо знает: родители бросят любимые дела и сядут рядом, если он заплачет или пожалуется на боль. А в будущем он распространит этот способ манипуляции на других людей. Даже дети могут пожалеть его, когда он плачет от несуществующей боли, и уступить ему лучшие игрушки. Можно противостоять, что болит живот, и не пойти в детский сад. Со временем ситуация может осложниться – иногда в погоне за родительским внимание малыш так убедительно притворяется, что и в самом деле чувствует боль, ведь дети легко поддаются самовнушению.

Виды манипуляций

Манипуляция бывает прагматическая – с целью получения выгоды и гедонистическая – ради удовольствия, она может быть осознанной и не осознанной.

Что вызывает манипуляцию:

1. Неудовлетворённая потребность ребёнка.

Проявляется она неврозами, фобиями, патологической боязливостью, ощущением заброшенности, они инстинктивны и в дальнейшем у ребёнка может быть масса проблем (например, он будет воспринимать любые повседневные ситуации как источник потенциальной опасности, что значительно снизит его социальную активность и ухудшит качество жизни).

Нереализованные эмоциональные потребности проявляются в стремлении любой ценой заслужить хорошее отношение окружающих (даже с помощью лжи антисоциального поведения и т.д.). Для того чтобы найти кого-то, кто «примет меня таким какой я есть», малыш будет позволять манипулировать собой, он может легко попасть под влияние недостойных личностей. Второй вариант развития событий – эмоциональная холодность, чрезмерная привязанность к вещам как компенсация тёплого человеческого общения.

2. Моральная и материальная выгода.

Читайте так же:
Как заполнить личную карточку формы Т-2 воинского учета

Неповторимый образ манипулятора создал Астрид Линдгрен в сказке «Карлсон, который живёт на крыше». Помните слова Карлсона: «Ты придёшь узнать, как я себя чувствую, и я тебе скажу, что я самый тяжело больной в мире. И ты меня спросишь, не хочу ли я чего-нибудь, и я тебе отвечу, что мне ничего не нужно. Ничего, кроме огромного торта, нескольких коробок печенья, горы шоколада и большого-пребольшого куля конфет!»?

Этот «в меру упитанный» инфантильный, жадный, хвастливый, надутый, испытывающий жалость к себе эгоцентричный, хотя и не лишённый обаяния человек крутил и вертел Малышом как ему было удобно. На что же опиралась его самоуверенность и эгоцентризм? На страх Малыша остаться одному. Самая «убийственная» угроза Карлсона: «Нет, я так больше не играю!».

Это наиболее безобидный вариант манипулирования другим человеком. Потому что последний осознаёт происходящее и верно оценивает его. А когда человек всё понимает, способен что-то предпринимать, делать выбор – он до определённой степени свободен.

3. Изменение эмоционального фона: вина, любовь шантаж, жадность, алчность, потребности.

Карлсон: «Нет, я так не играю! Я просто вне себя! Но если я получу какой-нибудь небольшой подарок, то возможно, всё же повеселею…». Здесь применяется классическая формула шантажа: «если ты не…, то я …». Такую манипуляцию довольно трудно провести бессознательно, но и это бывает.

Одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которой часто пользуются дети: «Если ты будешь меня ругать, я тебя любить не буду». Ребёнок уверен, что самые близкие люди пойдут на всё, чтобы доказать свою любовь.

Использование людских страхов – один из самых любимых примеров манипуляторов всех типов и мастей. Например: «Будешь заставлять ходить в садик, я убегу от тебя!».

Самый лучший способ манипуляции близким человеком – это обида или чувство вины. Например, ребёнок с обидой произносит: «Ты пообещал(а) погулять со мной после садика и не погулял(а), я на тебя обиделся!». Если ребёнок, чтобы повлиять на своего родителя, становится несчастной жертвой – это сработает, ведь именно жертва оказывается на вершине пирамиды в семейной системе и контролирует, влияет на других с помощью чувства вины.

Противостояние детским манипуляциям

В основе любого типа детских манипуляций лежит тревога потерять родителей. Для каждого малыша его мам – это человек, который поддерживает в нём жизнь. И если она вдруг куда-то надолго исчезает, для ребёнка это становится настоящей катастрофой. В возрасте от полугода до трёх лет дети начинают постепенно осознавать, что мама может жить отдельной жизнью и не всегда бывает рядом. Поэтому манипуляции – это способ не только привлечь её внимание, но и убедиться: она здесь и никуда не уйдёт.

Очень важно активно участвовать в жизни ребёнка. Бывают ситуации, когда мама хоть и всегда дома, но, тем не менее, постоянно чем-то занята, кормит ребёнка, одевает, но не играет с ним – она вроде и рядом, но в тоже время её нет. В такой ситуации малыш обязательно будет пускаться на разные хитрости, чтобы вернуть её себе.

Ребёнку необходимо, чтобы родители вели себя последовательно, тогда он твёрдо знает, чего от них ожидать, и чувствует себя уверенно. Например, если родители то не спускают малыша с рук, то вдруг требуют, чтобы он вёл себя как большой и сам играл в своей комнате, ребёнок теряет почву под ногами, потому что не привык к такой свободе, и она его пугает. Манипуляция для него становится единственной надеждой: а вдруг всё станет как прежде? Надо только заболеть или стать беспомощным, и всё вернётся на свои места.

Что делать если ребёнок начинает хныкать или становиться «гиперреактивным»? в первую очередь, дать то, чего ему в данный момент не хватает: ласку, заботу и тактильный контакт. Не стоит говорить ребёнку, что он ведёт себя как маленький, скорее всего он будет вести себя ещё хуже. Лучше взять малыша на руки и сказать ему: «Я знаю, что ты иногда чувствуешь себя маленьким. Я не вижу в этом ничего плохого», Хандра сразу же улетучится. А с излишне активным крохой лучше вместе чем-то заняться, а не увлекаться беседами с другими гуляющими родителями.

Если вы заняты важными делами, время от времени делайте маленький перерыв для того, чтобы просто обнять малыша, погладить его по голове, повторить в сотый раз, как вы его любите, обратить внимание на то, как он здорово что-то сделал.

Перестаньте ставить себе оценки за родительское мастерство. Если ваш ребёнок не умеет читать или считать в три года, это ещё не конец света. Когда родители увлекаются созданием «лучшего в мире ребёнка», он чувствует огромную ответственность и думает, что если не будет соответствовать родительским ожиданиям, мама и папа не будут его любить. И любая неудача толкнёт его к манипуляции. А как ещё вернуть любовь родителей, если сложить два и два и выучить стихотворение ему оказалось не по силам? Малышу важно знать, что его любят таким, какой он есть, а не за его успехи.

Любые действия родителей «по рецептам» знаменитых педагогов и психологов не дадут нужного результата, если они не будут искренними. Когда мама или папа занимаются детьми, потому что «так надо», дети мгновенно это чувствуют. Ребёнок никогда не будет пытаться манипулировать мамой, если она будет рядом с малышом, чтобы он чувствовал её поддержку и одновременно учился быть самостоятельным. Она не перебарщивает с лаской и строгостью, ведёт себя ровно. Может отличить каприз от действительно важного желания ребёнка. Рецепта, как стать матерью, не существует. Надо найти его самостоятельно, опираясь на свою интуицию и наблюдение за малышом.

ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Способы противостоять детским манипуляциям

1. Техника бесконечного уточнения («… то есть ты считаешь, что я была не права, когда наказала тебя, потому что ты меня обманул?»). Благодаря постоянным уточнениям можно понять, что является объектом нападения или критики. Кроме того, выигрывается время, которое ребёнок тратит на обдумывание ответа.

2. Техника внешнего согласия («… да, ты прав я действительно поступила плохо, когда пообещала тебе, что мы сходим в парк, но так и не сходили с тобой…»). Когда взрослый соглашается с ребёнком, тот окунается в атмосферу тепла, принятия, даже счастья. Это обезоруживает. Ребёнку, с которым соглашаются, хочется, чтобы с ним и дальше соглашались.

Читайте так же:
Как привлечь адвоката к ответственности?

3. Техника испорченной пластинки («…возьми ложку и начинай кушать, возьми ложку и начинай кушать возьми ложку и начинай кушать…»). Используется для отказа в просьбе. Заключается в многократном повторении с одной и той же интонацией одной и той же ёмкой фразы, содержащей в себе важное сообщение манипулятору.

4. Информационный диалог («…как ты хочешь, чтобы я поняла тебя?»). Это разговор о существе дела, или, по крайне мере, попытка такого разговора. Если ребёнок идёт на обсуждение вопроса по существу, постепенно отказываясь от манипуляции, противостояние можно считать успешно завершённым.

5. Конструктивная критика – подкреплённое фактами обсуждение целей, средств или действий ребёнка и обоснование их несоответствия целям, условиями и требованиям взрослого. При этом оцениваются возможности, факты, события и их последствия, а не личность. Анализ и оценка производится без эмоций, повышения голоса и т.п. Техники конструктивной критики:

· Высказывание сомнения в целесообразности действий («…я не уверена, что будет лучше, если ты пойдёшь гулять без шапки…»; «… мне кажется, это не лучшая идея…» и т.п.);

· Цитирование прошлого случая («… помнишь, когда в прошлый раз мы пошли гулять, ты от меня убежал. А мне пришлось…»).

«‎Мужчины манипулируют имуществом, женщины мстят детьми»: как поделить ребёнка при разводе – советы семейного юриста

Фото «‎Мужчины манипулируют имуществом, женщины мстят детьми»: как поделить ребёнка при разводе – советы семейного юриста

Может ли отец добиться проживания с ребёнком и как отвоевать право на общение — развод-технолог рассказала о нюансах разрешения семейных споров.

Развод-технолог и семейный юрист с 20-летним стажем Елена Овчинникова рассказала Сиб.фм о равных правах на ребёнка обоих родителей и вариантах законной борьбы за них в суде.

— Ущемляют ли права мужчин в судах за опеку?

Важно понимать, что слово «опека» сегодня зачастую употребляют в неверном значении. И мать, и отец являются официальными представителями ребёнка. Они не опекуны. Это предельно неверная формулировка. Когда-то какой-то журналист это так сформулировал, и теперь эта ошибка транслируется повсеместно.

Есть специальные органы опеки и попечительства и есть опекунство, когда, например, родители погибли и кто-то из родственников оформляет опекунство на их детей. А родители не опекуны. Если говорить словом закона, они — официальные представители ребёнка. И они в этом положении имеют абсолютно одинаковые права. Суд не может ограничить права одного из родителей, если, конечно, его полностью не лишают прав на ребёнка.

Фото «‎Мужчины манипулируют имуществом, женщины мстят детьми»: как поделить ребёнка при разводе – советы семейного юриста 2

— Как в суде решается вопрос о том, с кем останется ребёнок после развода?

Существует два главных иска в суд при разводе родителей — определение места жительства ребёнка (с папой или с мамой) и определение порядка общения с ребёнком родителя, который с ним не проживает. Понятно, что есть и лишение родительства, и алименты, и прочее. Но при спокойном разводе решаются главным образом два этих вопроса.

Место жительства суд действительно зачастую определяет с матерью, если нет особых причин сделать иначе (если мать не алкоголичка, не наркоманка, не бьёт ребёнка и не наблюдается в психиатрической клинике). Такова судебная практика. Её можно понять, особенно если речь идёт о маленьких детях.

При этом даже если детей больше одного, разделять их не принято — всех оставят с одним родителем. Травмирующим является для детей уже сам по себе развод, разлучение же братьев и сестёр — это дополнительная травма для них.

Фото «‎Мужчины манипулируют имуществом, женщины мстят детьми»: как поделить ребёнка при разводе – советы семейного юриста 3

Есть ещё один нюанс. Если на момент судебного процесса ребёнок живёт с отцом, то суд может оставить его с ним.

Был такой случай на моей памяти, когда отец повёл себя совершенно неправильно и выкрал годовалого ребёнка у матери. У него был очень хороший дом, там он его и спрятал за огромным забором. Мать полтора года не имела возможности даже увидеть ребёнка. Никто ей не подсказал верный выход из этой ситуации. Она билась, придумывала, как вызволить своего малыша, нанимала сильных мужчин, чтобы они вернули ей сына. Ничего не удавалось. А ей нужно было просто немедленно подать иск в суд об определении места жительства с ней. Но когда через полтора года она подала его, было уже поздно. Судья оставил ребёнка с папой, сказав: «‎Я всё понимаю. Всё неправильно было с самого начала. Но ребёнок маленький, он уже вас забыл. Он привык к папе и к этому окружению. Вырвать его оттуда — это для него сейчас стресс».

Всё потому, что в таких процессах суд думает не о маме и не о папе, а только о детях. Это такой уникальный случай, когда ни об истце, ни об ответчике суд не думает, а думает о ребёнке.

Я понимаю здесь и судью, и мать. Очень жаль, что ей вовремя никто не подсказал, как поступить, и она протянула до того момента, когда бороться было уже поздно.

Есть, конечно, возможность после наступления десятилетия ребёнка попытаться изменить эту ситуацию. С 10 лет суд спрашивает детей о том, с кем они сами хотели бы остаться. И суд прислушивается к мнению ребёнка, но оно при этом не является основополагающим. Если будет психолого-педагогическая экспертиза, мнение органов опеки и попечительства против желания ребёнка, оно не сыграет роли.

Фото «‎Мужчины манипулируют имуществом, женщины мстят детьми»: как поделить ребёнка при разводе – советы семейного юриста 4

— Что означает это самое «‎определение места жительства»?

Это вовсе не значит, что у родителя, с которым проживают дети, на них больше прав. В ситуации, когда, например, пятилетнего ребёнка разведённых родителей обнаруживают одного в рваной одежде и слезах в центре города, спросят в первую очередь безусловно с того, с кем он оставлен жить. Но все остальные права и обязанности у обоих равны.

— Что даёт родителю иск об определении порядка общения с ребёнком? Насколько он важен?

Вот в иске об определении порядка общения с ребёнком я не вижу проблем для того, чтобы родитель развернулся в своих идеях.

Читайте так же:
Подводные камни договора с агентством недвижимости

У меня был случай в практике, когда папа переехал в Новосибирск, семья осталась в Екатеринбурге, но он очень любит ребёнка. И вот тут хоть какой порядок заявляй — живут в разных городах. Но через суд мы добились того, что он ежедневно созванивается с ребёнком и по видеосвязи они проводят по 2-2,5 часа, вместе делая уроки и общаясь.

— Что делать, если родитель, с которым проживает ребёнок, не соблюдает установленный судом порядок общения?

В таких случаях привлекается служба судебных приставов. Сначала они побеседуют, потом начнут наказывать штрафами, а в итоге у папы или мамы появляется право пересмотреть решение суда. На самом деле, чем хуже родитель, с которым живёт ребёнок, будет себя вести, тем больше у другого наберётся фактуры против него в следующем процессе. В таких ситуациях нужно просто проявлять терпение.

Мужчины всегда манипулируют имуществом, женщины мстят детьми. Накануне развода так бывает, что мужчины всё дарят, перепродают, оформляют на друзей, быстренько оформляют долги с друзьями и всё это потом предъявляют в суде. А женщины отвечают: «‎Ах так, значит, не получишь детей!». Но чем такое поведение обусловлено? Обидой. Такие судебные войны бывают лишь тогда, когда оба сильно обижены, когда им больно и они не могут с этой болью справиться. В итоге всё это вымещается на ребёнке.

Фото «‎Мужчины манипулируют имуществом, женщины мстят детьми»: как поделить ребёнка при разводе – советы семейного юриста 5

Поэтому я всегда своих клиентов учу: наберитесь терпения. Не получилось с первого раза — не дала пообщаться с ребёнком. Написали жалобу в опеку или заявление судебным исполнителям. Второй раз не дала — снова повторили. И это накапливается как снежный ком. Суд же потом пересмотрит решение. Хуже таким поведением мать сделает только себе.

Но хочу отметить, что за 20 лет практики у меня нет ни одной такой тяжёлой истории, чтобы мать слишком долго сопротивлялась и воевала. В итоге она всё равно привыкает, потом начинает даже ловить кайф от того, что детей какое-то время не видит и может посвятить его себе. Потом, когда боль отпускает и того, и другого, тогда становится всем полегче. Просто нужно время на это.

— Как часто бывшие супруги идут на мировую в суде?

У меня много случаев примирения и договорённости уже в суде. Первый процесс в этом году (очередное заседание по делу, которое начали ещё в прошлом году) очень удивил меня саму. Всё до этого было очень грустно, потому что оба упёртые. Живут в разных городах (правда, близких друг к другу), с тремя детьми, один из которых инвалид. И вот муж просил два раза в месяц забирать их всех троих к себе с ночёвкой. У него уже другая семья. Но бывшая жена стояла насмерть: нет и всё. И у неё доводы, доказательства какие-то. Я смотрела на неё и всё думала: ну почему? Это ведь всего две ночи. Сама ведь отдохнула бы. Неужели не хочется? И вдруг на этом заседании, на котором ничего не предвещало нам завершения, она берёт и соглашается с нашим иском. А собиралась привести ещё каких-то свидетелей. И мы тут же пишем мировое соглашение от руки, и суд его утверждает. Это просто чудо. Что случилось с ней за новогодние праздники, я не знаю. Мой клиент годами не мог увидеться со своими детьми. Но иногда поведение людей в таких ситуациях объяснить и невозможно.

Однако повоевав, вступив на этот путь судебных процессов, испугавшись немного их последствий и самих себя, люди начинают идти на компромиссы. Другой вопрос — нужны ли эти войны изначально.

Когда родители не могут примириться и начинают играть детьми во время развода и после, как игрушками, они это делают не для них, а исключительно друг для друга. И так быть не должно.

Был у меня процесс, когда проживали в браке с мамой мужа, развелись. Я выступала на стороне матери в этом случае. И на суде представителем отца выступала эта самая женщина (мать бывшего мужа). Мне сразу стало ясно, что не нужно было им жить с ней. Там просто бульдозер. На суде она заявила, будто бы они не уверены в том, что ребёнок жив, что мать девочку удерживает, прячет, и требовали предъявить тело. А молодая бывшая жена просто взяла ребёнка и съехала к своей собственной маме. Даже судья в итоге сказала, что им нужно было жить отдельно от матери мужа.

Фото «‎Мужчины манипулируют имуществом, женщины мстят детьми»: как поделить ребёнка при разводе – советы семейного юриста 6

Самый лучший исход таких судебных процессов — это мировое соглашение, которое чаще заключается сторонами уже после начала тяжб. Лучшее оно потому, что после него всё останавливается. Любое решение можно оспорить в апелляции, кассации (кассационное производство), потом в Верховном суде (и всё это может длиться годами), а мировое соглашение не апеллируется.

— Вам не тяжело работать в этой сфере — столько стресса?

Нет, что вы. Это настоящий экшен. Как человек проявляется в таких ситуациях — это жутко интересно. Я же неспроста веду блог в Instagram, в котором рассказываю истории из личной практики и даю советы по разводам. У меня первое образование — журналистика, я полжизни работала именно в этой сфере, а потом поманила юриспруденция.

Меня увлекают рассказы клиентов. Когда приходит девушка и говорит, что три года назад, когда только поженились, ей казалось, будто лучше мужчины на свете нет. Но вот сейчас она на него смотрит и задаётся вопросами: кто этот человек, неужели она его когда-то выбрала?

И потом эти судебные процессы — это мой личный наркотик, мой адреналин.

Фото «‎Мужчины манипулируют имуществом, женщины мстят детьми»: как поделить ребёнка при разводе – советы семейного юриста 7

— А вы сами замужем или в разводе?

В разводе. И за плечами у меня три брака. Но все разводы были благополучны. Так совпало, что имущество я покупала в периоды между браками — имущественных споров попросту не было. Ребёнок у меня только один — от первого брака. А со всеми своими бывшими мужьями я дружу.

Я просто считаю, что расставаться надо вовремя. Нам говорят, что за отношения нужно бороться, из-за этого многие женщины просто дотягивают до предела какого-то, когда их уже колотит, когда они несколько раз избиты и выгнаны из дома, но всё спасают отношения. На мой взгляд, заметила червоточину — уходи. И тогда отношения сохраняются нормальные. Когда первоначальная боль пройдёт (а если нет детей, то и немного этой боли), ты понимаешь, что человек всё равно хороший, ты же его когда-то выбирала, ну не сложилось. Он был хорошим, таким и остался, просто он теперь не с тобой живёт.

Читайте так же:
Подлежат ли возврату очки для зрения?

Напомним, 20 января омич заявил о проблеме дискриминации мужчин в судах за право проживания с детьми после развода.

Хотите видеть больше интересных новостей?
Добавьте наш канал в избранное в Google News и Яндекс Новости:

Бывший муж манипулирует ребёнком

Добрый день. В разводе 4 года, сыну 10 лет. Бывший манипулирует ребёнком, но при этом платит алименты, возит на отдых, занимается с сыном. Ребёнок приходит от него накрученным, начинает дерзить и перестаёт меня уважать как мать. Иногда начинает плакать.

Я понимаю, как хочется найти или узнать универсальный инструмент, чтобы решить такую ситуацию. Но сперва предлагаю вам посмотреть на неё с двух сторон, и с каждой поисследовать, какие возможности есть перед вами:

1. «Накрученность», дерзость по отношению к вам, протест и слёзы могут быть признаком скрытых сложных чувств.

После развода дети переживают разные этапы, даже если родители расстались много лет назад.

Эмоции в отношении «ушедшего» и «оставшегося» родителя после развода могут отличаться. Иногда ребёнок пытается «вернуть» себе любовь того, кто ушёл, подспудно обвиняя того, с кем остался жить, в случившемся. Так происходит, потому что детям нужно понимание и определённость. Им необходимо знать, кто прав, а кто виноват, почему случилось то или иное событие. Даже в 10 лет ещё сложно принять, что взрослый мир сложен, запутан и неоднозначен.

Поэтому после встречи с отцом у мальчика может оживать злость, обида по отношению к вам. Просто из-за того, что он остался с вами, а папа теперь находится отдельно. И для этого необязательно, чтобы отец настраивал ребёнка против вас. Просто динамика переживаний может оказаться такой.

Важно не осуждать ребёнка за то, что он чувствует. Он имеет право злиться, это его реакция на обстоятельства и ваши выборы. Вы даже можете отражать это: «Я вижу, что ты злишься меня. Расскажи, за что?»

Однако то, как эта злость выражается, поддаётся контролю и коррекции. И здесь вы – самый большой пример для мальчика. Пример того, как не скрывать чувства, как не таить сомнения, страхи и всё, что творится, не агрессировать пассивно, а садиться и разговаривать о том, что очевидно происходит с ребёнком. Простым, понятным языком, не усложняя.

Если рядом с вами ребёнку можно проявить злость и недовольство, если вы учите его делать это словами, выдерживаете и открыты к диалогу, это уже вносит огромный вклад в его эмоциональное состояние.

2. Если вы подозреваете, что отец манипулирует ребёнком и настраивает его против вас, эта ситуация, которую можно решить ТОЛЬКО между взрослыми.

Если с одной стороны на мальчика льётся осуждающая информация о вас от отца, а с другой вы начнёте что-то похожее говорить ему о папе, он растеряется. Для ребёнка это будет непосильным стрессом. Очень опасная ситуация.

Если вы будете пытаться ограничивать общение ребёнка с отцом, то можете спровоцировать ещё большую агрессию в свой адрес.

Если попытаетесь обсуждать с сыном проблемы в отношениях между вами и отцом, тем самым вы включите ребёнка в ваш конфликт. И это тоже не улучшит его состояние, не подарит ему ни спокойствие, ни тепло, ни детство.

Поэтому всё, что остаётся, — это регулировать взрослые отношения между взрослыми. Разговаривать с бывшим супругом, обсуждать, искать компромиссы, открываться. Возможно, идти в такие диалоги первой, потому что именно вы сейчас видите проблему. Помнить, что вы делаете это ради ребёнка.

Проговаривать свои страхи и спрашивать о том, что происходит с отцом ребёнка:

«Я волнуюсь, что наши распри плохо скажутся на сыне. Давай обсудим всё. Не хочу вплетать его, не хочу, чтобы ему из-за нас было плохо. Если ты злишься – скажи мне, прямо. Я выдержу. А сын – нет».

И это единственная возможность с психологической точки зрения, как можно помочь ребёнку пережить ссоры между родителями. Только не включать его в них и принимать разные эмоции, которые возникают в свете происходящего.

Кроме того, на нашем Портале вы можете задать интересующий вас вопрос юристу, если возникнет такая необходимость.

Блог психолога: ради детей — жить вместе или развестись?

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Стоит ли сохранять брак любой ценой, мотивируя это заботой о детях?

Довольно часто слышу: я бы давно ушел, но у нас же дети. Люди продолжают играть счастливых супругов, думая, что ребенок ни о чем не догадывается. А потом эти дети, ради которых двое много лет портили друг другу жизнь, несут бремя вечного долга, который невозможно отдать.

Как выйти из этой сложной, но достаточно распространенной ситуации? Или как в нее не попадать вообще?

Не сменить ли маме мужа?

Для начала важно понять: с ребенком невозможно развестись, отцовство — на всю жизнь, несмотря на то, вместе или отдельно вы живете и сколько времени уделяете общению.

Важно не смешивать семейные и родительские отношения — это две автономные подсистемы в семье.

То, что происходит между вами как мужем и женой, не должно касаться детей, потому что они сразу все принимают на свой счет, виня себя в семейных проблемах.

Потому, если родители начинают советоваться с ребенком, расстаться им или нет, или мама жалуется, какой плохой папа, или еще хуже — спрашивает, не выйти ли ей замуж за дядю такого-то, ребенок, с одной стороны, чувствует свою вину за все происходящее. С другой — ввязывается в несвойственные и непонятные взрослые отношения, в которых ему предлагают стать на позицию одного из родителей, другого же признать "плохим".

Читайте так же:
Смена фамилии ребенку через органы опеки: пошаговая инструкция

Советоваться с ребенком о возможном следующем браке — не самое худшее, что может придумать один из родителей

На самом деле, в таких ситуациях ребенок просто боится потерять одного из родителей, каждого из которых любит одинаково, потому что ему еще трудно разделять супружеский и родительский уровни в отношениях. Поэтому разговоры о дальнейшей судьбе брака желательно вести в отсутствии детей.

А если уж дошло до развода, нужно объяснить, что расстаетесь как муж и жена, а как родители всегда будете вместе. Потому что это так на самом деле и есть.

Для нормального развития ребенку важно знать, что у него хорошие оба родителя. Поэтому, например, когда мать постоянно рассказывает дочери, что ее отец — плохой муж, дочь начинает смотреть на папу мамиными глазами.

Смешивая с маминой "легкой" руки в своей детском сознании роли мужа и отца, будущая женщина решает, что поскольку папа — плохой муж, значит — он и плохой отец. Психологически она таким образом избавляется от надежного отца.

Став взрослыми, такие "безотцовщины", пусть даже и из полных семей, в каждом мужчине подсознательно ищут для себя отца, что делает их дальнейшие отношения негармоничными.

Ужасный конец или бесконечный ужас?

Установка "Если бы не ты" считается самой опасной для маленькой личности

Головна історія тижня, яку пояснюють наші журналісти

Миной замедленного действия можно назвать все детоцентричные браки. Потому что если люди поженились, когда на свет должен был появиться их ребенок, сосуществуют, делая хорошую мину при плохой игре "ради детей", то получается, что как только дети вырастут и уйдут из дома, им время разводиться?

Предчувствуя такую развязку, родители стараются как можно дольше удержать детей в семье. Например, запугивают трудностями самостоятельной жизни, преувеличивают важность близости к родителям. Мол, никто тебя не будет любить так, как мы, чужим людям ты не будешь нужен.

Таким образом формируется зависимая личность, которая при первых же трудностях возвращаться в родительский дом.

Иногда, если это дочь, она на короткое время может "сходить" замуж, чтобы потом вернуться, но уже не самой, а с ребенком. И хотя для порядка новоиспеченные бабушка с дедушкой сочувствуют дочери, подсознательно же радуются, ибо им теперь есть кем заниматься, значит их брак спасен.

Как видим, дети, которые выросли в детоорентированных семьях, за свою свободу как бы "откупаются" от собственных родителей уже своими детьми.

Развод — очень болезненный процесс, но это, так сказать, и точка, после которой самое страшное — позади, появляется надежда на выздоровление.

Безрадостное же, но "освященное" якобы высокой идеей сосуществования "ради детей" — растянутое во времени несчастье всех членов такого сообщества, которое прививает ген неблагополучия даже следующим поколениям. Потому происходит оно на фоне взаимной неискренности, мешанины из ложных установок на кажущееся согласие, ради которого пренебрегают настоящими чувствами, а потом и вовсе разучиваются слышать себя.

В таких внешне нормальных семьях накапливается "внутренний" долг детей за пожертвованное им счастье жить с обоими несчастными родителями.

Установка "Если бы не ты" считается самой опасной для маленькой личности.

Когда ребенок слышит или чувствует: "Если бы не ты, мы бы с твоим отцом давно расстались бы", он это понимает так: если его не будет, родителям станет легче. Такое самопожертвование ради него формирует в ребенке деструктивную установку, которая в крайнем случае может привести даже к попытке самоубийства — чтобы родителям было легче.

Поэтому решайте сами, что лучше, в том числе для детей — сохранив взаимоуважение и психическое здоровье всех вовремя разойтись или жить во лжи ради мифического семейного покоя. В любом случае, ребенку будет лучше остаться с тем из родителей, который больше уважает другого.

Сначала вы — супруги, затем — родители

Автор фото, Getty

Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским

Как же надо себя вести, чтобы появление в семье детей не приводило (как сейчас, к сожалению, часто бывает) к разрушению отношений?

Желательно помнить, что супругами вы стали раньше, чем родителями. Родительские обязанности, как новый элемент в семейной системе, появившийся позже, должны подчиняться супружеским, быть, так сказать, производными от них. То есть любовь к ребенку в здоровых отношениях идет через любовь к партнеру.

У нас же довольно распространенной является ситуация, когда жена после появления ребенка полностью концентрируется на нем, мужчине же, который также пытается вмешаться в процесс воспитания, нередко говорится, что он делает не то и не так.

Итак, у мамы с ребенком возникает новое совместное "мы", а папа (он же когда-то — любимый человек), чувствуя собственную ненужность, нередко пускается во все тяжкие. Возмущенная жена поднимает шум, забыв, что это она первая поменяла приоритеты, поставив на первое место ребенка и вытеснив таким образом из брачного пространства мужа.

Кстати, часто так бывает в прямом смысле — малый перемещается в супружескую кровать, потому что так удобнее, да и нередко остается там вместо папы.

Ребенок же, выйдя из возраста младенца, начинает в такой ситуации осознавать себя, независимо от пола, в качестве "функционального" мужа, что проявляется и в пренебрежительном отношении к настоящему мужу мамы, своему отцу.

В то же время ребенок, который в силу своего возраста является неготовым к несвойственной ему роли, является дезориентированным, на него давит ненужный груз ответственности вроде "я теперь за папу".

Опоминаются же все, когда наконец "лишний" папа, он же фактически "отставной" муж, объявляет, что уходит из семьи.

Наиболее приемлемой является диспозиция, когда мать и отец говорят детям: вырастешь — будешь красивой, как мама, или сильным, как папа. То есть на первое место ставят себя как супруги, а детей любят как продолжение друг друга.

Так сохраняется взаимное уважение. Ребенок не ввязывается во взрослую жизнь, зато чувствует за собой прочную опору любящих родителей.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector