6 ошибок разведенных родителей

6 ошибок разведенных родителей

Развод в семье, где есть дети, — испытание не из легких. Мало того, что супруги сами находятся в эпицентре стресса, испытывают опустошение о переживания утраты, к этому еще добавляется необходимость «держать лицо» и «быть спокойным и упрямым». Но даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа по восстановлению эмоционального климата в разрушенной семье и помощь ребенку в адаптации к произошедшим переменам.

Для детей развод подобен землетрясению. Базовое чувство безопасности и доверия к миру пошатнулось. Ребенок не в состоянии понять, как основа его жизни — мама и папа — вдруг расстаются. Навсегда. И нередко начинают в случившемся винить себя. Чтобы сохранить важное для становления маленького человечка ощущение стабильности, постарайтесь избежать типичных ошибок.

Громкие ссоры

Понятно, что когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обида, злость вперемешку с разочарованием провоцируют разводящихся или разведенных супругов к выяснению отношений с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу со всеми вытекающими последствиями в виде повышенной тревожности, замкнутости и даже депрессии. Может нарушиться сон, появиться повышенная плаксивость, энурез, плохие отметки в школе.

Ребенок может заболеть или попасть в криминальную ситуацию, — так на бессознательном уровне он будет пытаться помирить родителей, отвлечь их от «войны» друг с другом. Не провоцируйте ребенка стать для вас проблемой. Постарайтесь хотя бы внешне не преувеличивать ужас произошедшей трагедии. Правило №1: никаких разбирательств в присутствии детей! Помните, что именно вы, как мудрые родители, отвечаете за экологичность атмосферы, в которой живут ваши дети.

Предательство бабушек

Очень часто разводящиеся стороны начинают привлекать «сочувствующих» в виде бабушек, дедушек и других родственников на свою сторону. И тут начинается настоящая «война миров»: враждующие «кланы» взаимно критикуют бывших зятей и невесток, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей и привычный образ семьи, — но и что близкие люди становятся вдруг агрессивными и чужими. Раньше они любили папу или маму, велели уважать их и слушаться, а теперь ругают их всякими словами. Это очень больно для ребенка в любом возрасте. Поэтому если у вас нет возможности оградить семью от эмоций родственников, вместо их осуждения учите ребенка относиться к этому с пониманием: «Бабушка тебя очень любит. Она очень расстроена тем, что ты не живешь вместе с папой и мамой, поэтому так и говорит». Ну а если вы сами — бабушка, то станьте опорой для внука или внучки: воздержитесь от комментариев происходящего, а лучше объясните ребенку, что родители пришли к решению расстаться по своим причинам, а не по его вине.

Когда ребенок становится психологом

Очень распространенной ошибкой является ситуация, когда отчаявшийся родитель начинает делиться своим переживаниями с собственным ребенком, невзирая на его возраст. Желая излить душу, родитель подробно объясняет ошалевшему от страха ребенку почему они с супругом разводятся, посвящает ребенка в «грязные тайны» и щедро делится своим умозаключениями о том, что «все мужики/женщины такие», «никому нельзя доверять» и т. п. В это момент, уважаемые родители, вы находитесь в роли «злых волшебников» и «волшебниц», потому что напрямую программируете мозг ребенка как ему следует смотреть на мир. Бытовой гипноз в чистом виде. Вы закладываете в мозг вашего ребенка вредоносные установки, которые «помогут» ему в будущем сломать собственную жизнь или стать клиентом психолога. Чтобы этого не случилось, помните о «технике безопасности»: о взрослых проблемах рассказываем только взрослым людям: подруге, психологу, сестре. Родителей в данном случае тоже стоит пожалеть.

«Американские горки» в отношениях

Эта ситуация имеет место, когда ребенка то задаривают подарками, то забывают о нем. Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка либо как жертву обстоятельств, либо как помеху. В первом случае испытывающие чувство вины родители меняют привычную систему воспитания и начинают излишне захваливать или жалеть ребенка, излишне опекают его и относятся к нему как к больному. Другая сторона медали, когда в своем горе родители забывают о присутствии ребенка, о том, что он тоже испытывает чувство потери, передают его на воспитание бабушкам и дедушкам, что также усиливает у него ощущение нестабильности. Лучше, если вы постараетесь не вносить резких перемен в его жизнь. Не желательно в острый период менять место жительства, школу, ограничивать привычные визиты ребенка к родственникам. Помогите ему сохранить ощущение, что не все в его жизни разрушено и что ему есть за что держаться. Помните, дети — отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий — это их островок безопасности.

На игле ревности

Когда разведенные родители начинают выстраивать свою новую личную жизнь после разводе, их подстерегает множество «подводных камней» на этом поприще. Ребенок может ревновать отца или мать к новому избраннику и делать колкие замечание типа «А моя мама красивее» или «Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих». Слушать это, конечно, неприятно. Но если в вас попала такая стрела ревности, вспомните о том, что это просто боль ребенка, потерявшего семью. И, конечно, это не про вас. А про его утрату. Пытаясь спорить, вы лишь усилите напряжение между вами. Гораздо более продуктивно подтвердить: «Конечно, каждый любит свою маму. Ты-свою, а я свою. И для каждого человека его мама самая красивая». Иногда полезно промолчать или ответить шуткой. Но порой волне уместен и серьезный разговор о том, что такие слова звучат очень обидно. Однако учитывая жизненные обстоятельства вам стоит договориться о том, чтобы в будущем друг друга не обижать. Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Новый ребенок

Когда в новой семье родителей появляется совместный малыш, важно, чтобы ребенок от предыдущего брака не почувствовал себя ненужным, иначе это подорвет его самооценку. Поэтому заранее полезно делать «эмоциональные прививки» такого рода: «Кого ты больше хочешь: братика или сестренку?», «Ты научишь его также здорово кататься на коньках/вышивать крестиком?» Дайте ему понять, что он по-прежнему любим и остается значимым человеком в вашей жизни.

Семья после развода — работа над ошибками

Раз­вод явля­ет­ся стрес­сом для всех чле­нов рас­па­да­ю­щей­ся семьи и завер­ше­ни­ем, как пра­ви­ло, очень непро­сто­го и кон­фликт­но­го пери­о­да в сов­мест­ной жиз­ни муж­чи­ны и жен­щи­ны. Одна­ко после при­ня­тия ради­каль­но­го реше­ния о рас­ста­ва­нии мало кто испы­ты­ва­ет чув­ство облег­че­ния, не омра­чен­ное отри­ца­тель­ны­ми эмо­ци­я­ми. Более типич­ная ситу­а­ция выгля­дит ина­че: мы пере­хо­дим в «холо­стой пери­од» жиз­ни с изряд­но потре­пан­ны­ми чувствами,

Обес­си­лен­ные внеш­ни­ми и внут­рен­ни­ми кон­флик­та­ми, отя­го­щен­ные сомне­ни­я­ми, все ли сред­ства мы исполь­зо­ва­ли для реани­ма­ции отно­ше­ний или хотя бы для смяг­че­ния уда­ра, обру­шив­ше­го­ся на близ­ких. Когда же речь идет о раз­во­де в семье, где есть дети, то весь опи­сан­ный груз из отри­ца­тель­ных мыс­лей и чувств сра­зу удва­и­ва­ет­ся. Неуди­ви­тель­но, что в таком эмо­ци­о­наль­ном состо­я­нии раз­ве­ден­ные роди­те­ли дале­ко не все­гда могут най­ти в себе силы, что­бы взять на себя ответ­ствен­ность за про­ис­хо­дя­щее, про­ана­ли­зи­ро­вать соб­ствен­ные чув­ства и помочь сво­е­му ребен­ку пере­жить этот слож­ный пери­од его жизни.

Инте­рес­но, что тре­во­га по пово­ду бла­го­по­лу­чия ребен­ка после раз­во­да застав­ля­ет роди­те­лей обра­щать­ся за кон­суль­та­ци­ей к пси­хо­ло­гу доволь­но часто (судя по мое­му опы­ту, око­ло 1/3 всех слу­ча­ев обра­ще­ния), но про­ис­хо­дит это обыч­но, когда про­шло уже доволь­но мно­го вре­ме­ни и было сде­ла­но нема­ло оши­бок. Поэто­му в дан­ной ста­тье мы рас­смот­рим типич­ные ошиб­ки во взгля­дах и пове­де­нии раз­ве­ден­ных мам и пап. Наде­юсь, что они помо­гут вам уви­деть ситу­а­цию во всем мно­го­об­ра­зии и избе­жать необ­ду­ман­ных решений.

При­ве­дем при­ме­ры часто встре­ча­ю­ще­го­ся хода рас­суж­де­ний и попро­бу­ем понять их зна­че­ние и последствия.

Ошиб­ка №1. Мой ребе­нок ведет себя, как обыч­но, не устра­и­ва­ет исте­рик и не спра­ши­ва­ет об ушед­шем роди­те­ле. Сле­до­ва­тель­но, раз­вод не явля­ет­ся для него какой-то пси­хо­ло­ги­че­ской трав­мой, он почти не заме­тил пере­мен. Не сто­ит акцен­ти­ро­вать вни­ма­ние сына (доче­ри) на этом собы­тии, пыта­ясь объ­яс­нить случившееся.

Если вы попро­бу­е­те чуть глуб­же про­ана­ли­зи­ро­вать это выска­зы­ва­ние, то при­де­те к выво­ду о его нере­а­ли­стич­но­сти. Попро­буй­те хоть нена­дол­го пред­ста­вить себя на месте малы­ша (даже если ему все­го лишь 3 года). Если это пси­хи­че­ски здо­ро­вый ребе­нок, то у него сфор­ми­ро­ва­на при­вя­зан­ность к обо­им роди­те­лям и в его кар­тине мира семья зани­ма­ет чрез­вы­чай­но важ­ное место, явля­ясь гаран­ти­ей ста­биль­но­сти и защи­щен­но­сти его соб­ствен­но­го суще­ство­ва­ния. Как же может быть, что девоч­ка или маль­чик не заме­тят, как изме­нил­ся их мир, не ста­нут ску­чать по одно­му из роди­те­лей, не будут встре­во­же­ны сво­ей соб­ствен­ной судь­бой? При этом вполне понят­но, поче­му мно­гие роди­те­ли дей­стви­тель­но сами не заме­ча­ют при­зна­ков бес­по­кой­ства, печа­ли или гне­ва у сво­их детей. Во-пер­вых, как уже гово­ри­лось в нача­ле ста­тьи, взрос­лые люди в этот пери­од жиз­ни сами нуж­да­ют­ся в покое и под­держ­ке, поэто­му в их бес­со­зна­тель­ном начи­на­ют актив­но рабо­тать защит­ные меха­низ­мы, застав­ля­ю­щие чело­ве­ка видеть мир субъ­ек­тив­но иска­жен­ным, не заме­чать новых про­блем, тре­бу­ю­щих новых реше­ний. Вто­рая же при­чи­на «неза­мет­но­сти» пере­жи­ва­ний ребен­ка может заклю­чать­ся в том, что дети, как пра­ви­ло, очень чув­стви­тель­ны к эмо­ци­о­наль­но­му состо­я­нию роди­те­лей и склон­ны вести себя так, как это­го хочет, напри­мер, мама, если чув­ству­ют серьез­ность ситу­а­ции. Поэто­му нет ниче­го уди­ви­тель­но­го в том, что если мама, боя­ща­я­ся, что небла­го­по­лу­чие в ее жиз­ни отра­зит­ся на бла­го­по­лу­чии жиз­ни ее ребен­ка, бес­со­зна­тель­но посы­ла­ет ему сиг­на­лы, умо­ля­ю­щие пока­зать ей, что у него все хоро­шо, то в ответ она полу­ча­ет кар­ти­ну внеш­не­го спо­кой­ствия сына или доче­ри. При этом в луч­шем для ребен­ка слу­чае, он попы­та­ет­ся полу­чить отве­ты на вол­ну­ю­щие его вопро­сы у кого-либо еще, а в худ­шем — будет пере­жи­вать это в оди­ноч­ку, строя соб­ствен­ные гипо­те­зы о при­чи­нах и послед­стви­ях про­ис­хо­дя­ще­го. «Тихие» дети, не про­яв­ля­ю­щие откры­то сво­их чувств в свя­зи с раз­во­дом, ока­зы­ва­ют­ся в очень опас­ном для их душев­но­го бла­го­по­лу­чия поло­же­нии. Опи­са­ние того, как дети пере­жи­ва­ют это в сво­ем внут­рен­нем мире, может быть темой отдель­ной моно­гра­фии, а не толь­ко ста­тьи. Поэто­му, как прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог, хочу посо­ве­то­вать роди­те­лям не обма­ны­вать­ся внеш­ней без­об­лач­но­стью настро­е­ния ребен­ка, а обсуж­дать с ним при­чи­ны раз­во­да, чув­ства, кото­рые вызы­ва­ют у него про­ис­хо­дя­щие в семье пере­ме­ны, и пла­ны на даль­ней­шую жизнь.

Ошиб­ка №2. Мой быв­ший муж (жена) пло­хо выпол­ня­ет свои роди­тель­ские обя­зан­но­сти, поэто­му всем будет луч­ше, если он (она) совсем пре­кра­тит встре­чать­ся с ребен­ком. Ины­ми сло­ва­ми, чем пло­хой отец (мать), луч­ше ника­ко­го (ника­кой).

Не торо­пи­тесь с подоб­ны­ми реше­ни­я­ми. Такой вывод, веро­ят­но, может облег­чить взрос­лым реше­ние об окон­ча­тель­ном раз­ры­ве отно­ше­ний и постро­е­нии сво­ей жиз­ни с «чисто­го листа». Одна­ко взрос­лые люди долж­ны при­нять на себя ответ­ствен­ность за сде­лан­ные в жиз­ни шаги, име­ю­щие зна­че­ние как для них самих, так и для их детей. То, что нам поско­рее хочет­ся оста­вить в сво­ем про­шлом (супруга(у) и несло­жив­ши­е­ся отно­ше­ния), для ребен­ка навсе­гда оста­нет­ся его насто­я­щим (отец /мать). Каки­ми бы ни были роди­те­ли, их роль в раз­ви­тии пси­хи­ки ребен­ка труд­но пере­оце­нить. Кро­ме того, они про­дол­жа­ют ока­зы­вать вли­я­ние на этот про­цесс даже если окон­ча­тель­но «исчез­ли» из жиз­ни сво­е­го сына или доче­ри. Давай­те рас­смот­рим, как это происходит.

В слу­чае, когда ребе­нок дол­го не видит сво­е­го отца (или мать), то этот роди­тель начи­на­ет суще­ство­вать для него в каче­стве внут­рен­не­го обра­за, пред­став­ле­ния. Если вы были кате­го­рич­ны при отка­зе от обще­ния ребен­ка со вто­рым роди­те­лем, то ско­рее все­го эта внут­рен­няя реаль­ность, создан­ная дет­ской пси­хи­кой, оста­нет­ся неза­ме­чен­ной вами, так как дети чув­ству­ют неже­ла­тель­ность про­яв­ле­ния сво­их чувств и мыс­лей по дан­но­му пово­ду. Соот­вет­ствен­но малыш оста­нет­ся один на один с этой поте­рей и попыт­ка­ми ее пре­одо­леть, что явля­ет­ся чрез­мер­ным испы­та­ни­ем для дет­ской психики.

Воз­мож­но, что вам все-таки будут зада­ны вопро­сы о при­чи­нах исчез­но­ве­ния отца (мате­ри). При­го­товь­тесь к это­му зара­нее, пото­му что этот про­стой вопрос таит в себе мно­го под­вод­ных кам­ней, о кото­рые может лег­ко пора­нить­ся душа ребенка.

Пред­по­ло­жим, что вы, не мудр­ствуя, в ответ рас­ска­зы­ва­е­те сыну или доче­ри обо всех недо­стат­ках ушед­ше­го роди­те­ля, отри­ца­тель­но вли­я­ю­щих на жизнь семьи. Будь­те осто­рож­ны! Когда мы пло­хо отзы­ва­ем­ся о роди­те­ле, мы нано­сим удар и по само­оцен­ке ребен­ка, ведь «яблоч­ко от яблонь­ки неда­ле­ко пада­ет» — такой ход рас­суж­де­ний закреп­лен в нашем язы­ке и мен­та­ли­те­те. Что же оста­ет­ся делать девоч­ке или маль­чи­ку в дан­ной ситу­а­ции, что­бы не чув­ство­вать сво­ей мало­цен­но­сти и «пло­хо­сти»? Для это­го его бес­со­зна­тель­ное может выбрать один из двух путей.

Пер­вый путь — это путь про­ти­во­сто­я­ния и борь­бы за сохра­не­ние поло­жи­тель­но­го обра­за роди­те­ля и, соот­вет­ствен­но, сво­е­го тоже. Как вы пони­ма­е­те, это гро­зит ухуд­ше­ни­ем отно­ше­ний с тем роди­те­лем, с кото­рым они про­дол­жа­ют жить, и фор­ми­ро­ва­ни­ем в харак­те­ре черт негативизма.

Вто­рой путь — это отказ от «пло­хо­го» роди­те­ля и попыт­ки разо­рвать с ним вся­кие эмо­ци­о­наль­ные свя­зи. Дан­ный спо­соб так­же явля­ет­ся для рас­ту­ще­го ребен­ка очень опас­ным. Во-пер­вых, когда ребе­нок отка­зы­ва­ет­ся от сво­е­го неко­гда люби­мо­го папы (или мамы), он неволь­но чув­ству­ет себя пре­да­те­лем, и может про­не­сти это чув­ство вины через всю жизнь, что, есте­ствен­но, не сде­ла­ет его пси­хи­ку здо­ро­вой, а жизнь счаст­ли­вой. Во-вто­рых, если отказ про­ис­хо­дит под воз­дей­стви­ем боли оби­ды (за то, что его бро­си­ли, что обра­ща­лись с ним недо­ста­точ­но хоро­шо и т.д.), то у ребен­ка оста­ет­ся ощу­ще­ние «обма­ну­то­сти», «бро­шен­но­сти» и под­со­зна­тель­ный страх быть бро­шен­ным, кото­рый уже во взрос­лой жиз­ни про­во­ци­ру­ет раз­ру­ше­ние отно­ше­ний, осо­бен­но с людь­ми про­ти­во­по­лож­но­го пола. В‑третьих, нель­зя забы­вать, что оба роди­те­ля необ­хо­ди­мы ребен­ку для пра­виль­но­го поло­во­го раз­ви­тия. Если малень­кий маль­чик согла­сит­ся отка­зать­ся от папы, пото­му что тот «пло­хой», то он вынуж­ден будет при­нять поло­вую иден­ти­фи­ка­цию с мате­рью (то есть ори­ен­ти­ро­вать­ся на мать в раз­ви­тии, стре­мить­ся быть такой же, как она), что конеч­но же будет иска­жать его поло­ро­ле­вое раз­ви­тие, вли­ять на отно­ше­ния со сверст­ни­ка­ми и поз­же на успеш­ность отно­ше­ний с жен­щи­на­ми. Допу­стим, что в такой же ситу­а­ции ока­за­лась доч­ка. Кажет­ся, что здесь мож­но не бес­по­ко­ить­ся, ее иден­ти­фи­ка­ция и поло­вое раз­ви­тие не будут нару­ше­ны. Одна­ко, если девоч­ка при­мет ход рас­суж­де­ний о том, что папа «пло­хой» или он пло­хо к ней отно­сил­ся, то это заро­нит в ней сомне­ния в том, что муж­чи­нам вооб­ще мож­но дове­рять. Как вы пони­ма­е­те, такие сомне­ния вряд ли помо­гут ей в буду­щем постро­ить пол­но­цен­ные семей­ные отношения.

Допу­стим, что любя­щий роди­тель, про­чтя все эти раз­мыш­ле­ния, взя­тые из прак­ти­ки рабо­ты пси­хо­ло­га, запре­тит сво­е­му быв­ше­му супру­гу (супру­ге) общать­ся с ребен­ком, но сде­ла­ет это так, что тот будет уве­рен, что ушед­ший роди­тель очень хоро­ший и любит ребен­ка. Конеч­но, этот под­ход явля­ет­ся более здо­ро­вым для пси­хи­ки ребен­ка, но, к сожа­ле­нию, и он име­ет свои недо­стат­ки. Во-пер­вых, ребе­нок все рав­но не будет застра­хо­ван от воз­ник­но­ве­ния стра­ха поте­ри близ­ких людей. Во-вто­рых, внут­рен­ний образ отца (или мате­ри) про­дол­жа­ет жить в душе ребен­ка соб­ствен­ной жиз­нью и часто ста­но­вит­ся иде­а­ли­зи­ро­ван­ным, ото­рван­ным от реаль­но­сти. Такой иде­а­ли­зи­ро­ван­ный образ, напри­мер отца, для маль­чи­ка будет ослож­нять его реа­ли­сти­че­скую само­оцен­ку (он будет чув­ство­вать себя заве­до­мо хуже, чем отец), а для девоч­ки — созда­ние реа­ли­сти­че­ско­го обра­за муж­чи­ны (они будут казать­ся хуже, чем ее отец, а сле­до­ва­тель­но, не достой­ны­ми ее внимания).

Как же посту­пить с быв­шим супру­гом и его отно­ше­ни­я­ми с ребен­ком? Конеч­но, одно­знач­но­го отве­та здесь дать нель­зя, ведь за рам­ка­ми наше­го обзо­ра оста­лось мно­же­ство част­ных слу­ча­ев (напри­мер, если быв­ший супруг (супру­га) стра­да­ет пси­хи­че­ски­ми забо­ле­ва­ни­я­ми). Поэто­му выбор окон­ча­тель­но­го реше­ния о воз­мож­но­сти обще­ния с ушед­шим роди­те­лем каж­дая семья при­мет само­сто­я­тель­но. Одна­ко в любом слу­чае сле­ду­ет поду­мать даже не 7, а 10 раз преж­де, чем сде­лать шаг, спо­соб­ный изме­нить всю жизнь девоч­ки или маль­чи­ка. Когда же выбор сде­лан, нуж­но не менее осто­рож­но и чут­ко отне­стись к объ­яс­не­нию ребен­ку сло­жив­шей­ся ситу­а­ции, в чем, я наде­юсь, вам помо­жет все вышесказанное.

10 ошибок разведенных родителей которые вредят психике детей

Супруги во время и после развода совершают немало ошибок, которые оказывают самое негативное влияние на детскую психику. Родители думают, что их чада отлично разбираются в происходящем, но это не так. О том, как себя вести с ребенком во время развода, знает Joinfo.com.

Не относитесь к детям, как к взрослым

Ребенок не может понимать причину развода своих родителей в силу своего возраста. Он не знает о том, что вы чувствуете, по какому поводу переживаете, сколько обид скопили друг на друга. Главное в этой ситуации дать ему понять, что ничего особо страшного не случилось, и что все будет, пусть не так как раньше, но хорошо.

Не рассказывайте детям о том, почему вы решили развестись и какие обиды у вас скопились друг на друга. Ребенок нуждается в поддержке, и вместо того, чтобы ее получить, он будет вынужден вас утешать. Своими переживаниями делитесь со своими родителями, близкими друзьями или психологами, но не с детьми.

Не заставляйте ребенка делать выбор

Это касается как места его проживания, так и продолжения общения. Вопросы о том, с кем ребенок хочет остаться или требование прекратить общение с одним из родителей, спровоцируют у него ощущение того, что он предает одного из вас. Это может сломать детскую психику.

Подобные вопросы супруги должны решать друг с другом, причем, без присутствия детей. Прислушивайтесь к мнению ребенка, но не заставляйте его выбирать. Если ваш сын или ваша дочка захотят продолжить общение с тем из родителем, с которым не остаются жить, не препятствуйте этому.

Не старайтесь стать любимым родителем

После развода многие хотят выглядеть лучше в глазах ребенка, чем второй родитель, поэтому один позволяет своему чаду то, что запрещает другой. Со временем такая модель поведения может привести к тому, что ребенок будет делать то, что хочет, не прислушиваясь ни к одному из своих родителей. А спровоцирует его к этому сигнал о том, что дисциплину можно нарушать. Практика показывает, что со временем ситуация только усугубляется.

После развода договоритесь со своим бывшим партнером о том, по какому общему принципу будете продолжать воспитывать ребенка. Несмотря на то, что вы оба переживаете психологическую травму, дисциплину и установленные в воспитании правила никто не отменял. Также, не старайтесь сделать для ребенка больше, чем другой родитель.

Объясните детям, что они не виноваты в разводе родителей

Дети склонны винить себя в разводе родителей, так как думают, что к разрыву мамы и папы привели их плохие поступки. От этого у детей повышается уровень стресса и меняется привычный мир. Поясните своему ребенку, что его вины в произошедшем нет, и что дело отнюдь не в том, что он не оправдал ожидания родителей. Чаще говорите ребенку, что вы его любите.

Не берите вину на себя

Ни в коем случае не вините себя в разводе. На вопросы о том, почему вы расстались, говорите своему ребенку, что иногда в жизни случаются неприятные моменты, и все идет не так, как хотелось бы. Развод является одним из этих незапланированных болезненных событий. В противном случае ваше чадо с годами начнет винить вас во всех своих и чужих грехах. В его глазах вы станете тем человеком, который притягивает в жизнь несчастья.

Не вините свою вторую половинку

Не следует обвинять и своего партнера, не рассказывайте ребенку о том, какие ошибки допустил его второй родитель. Будь он трижды виноват, ваши дети не должны об этом знать. Когда они вырастут, то смогут сделать правильные выводы. Жизнь, как известно, все расставляет на свои места. И если вы будете винить своего партнера, то со временем это может сыграть против вас.

Кроме того, следует помнить, что ребенок имеет полное право на хорошие отношения с обоими родителями. Он любит и маму, и папу, несмотря на все их недостатки.

Не используйте ребенка в качестве посредника

Даже в том случае, если вы возненавидели своего бывшего партнера, не используйте ребенка в качестве посредника. Ребенок не должен передавать мысли от отца маме и наоборот, иначе он будет находиться под воздействием неприятных эмоций на протяжении еще долгого времени.

Дело в том, что в такой ситуации дети чувствуют себя между двух огней. Такое положение вещей приведет к озлобленности, замкнутости, депрессии.

Не запрещайте ребенку общаться со вторым родителем

Это – одна из наиболее распространенных ошибок взрослых во время и после развода. Помните о том, что ваш ребенок – не оружие и не средство причинения боли обидчику. Это – главный человек в вашей жизни, который должен расти в атмосфере любви и комфорта.

Детям одинаково сильно нужны мама и папа. Запрещая своему супругу или супруге общаться с ребенком, вы лишаете его полноценной семьи. Запрет уместен только в том случае, если второй родитель – тиран. Во всех остальных случаях запретов быть не должно.

Не задавайте ребенку вопросы о бывшем супруге

Если после вашего развода ваш ребенок часто бывает в гостях у второго родителя, не задавайте ему слишком много вопросов о том, как поживает ваш бывший супруг. В противном случае ребенок подумает, что вы негативно настроены по отношению ко своей бывшей второй половине. Если вас терзает любопытство, задайте пару наводящих вопросов. Немного терпения: ваш малыш и без того все расскажет.

Не проявляйте агрессию

Взаимные обвинения, ссоры в присутствии ребенка даже после развода окажут на него негативное влияние. Устраивайте разборки таким образом, чтобы ваше чадо не становилось тому свидетелем.

Дети не могут понимать истинных причин развода в силу своего возраста, но они отлично все слышат и замечают. Не усугубляйте стресс и страдания ребенка, учитесь контролировать свои эмоции хотя бы в его присутствии.

Развод – это не самое лучшее, что может случиться в жизни. Но пережить его с минимальными потерями для себя и своих детей все-таки возможно. Уверьте своего ребенка в том, что меняется только место проживания кого-то из родителей, постарайтесь сделать так, чтобы для него больше ничего не изменилось. Воспринимайте развод для себя как возможность изменить личную жизнь к лучшему.

Топ-7 ошибок разведенных родителей, которых важно избегать

Семьи, пережившие развод, не понаслышке знают о том, как это трудно и какой стресс при этом испытывают дети. С кем бы не остался в итоге ребенок, важно помочь ему приспособиться и адаптироваться к новой жизни. После развода родителей дети становятся крайне чувствительными и могут потерять ощущение стабильности, которое так важно для их развития. Поэтому взрослым необходимо наладить дружеские отношения между собой после разрыва, чтобы не травмировать чувства ребенка.

Мы подготовили для вас 7 главных ошибок разведенных родителей, которых важно избегать.

Ссоры

Во время развода напряжение между парой вырастает, а негативные эмоции рвутся наружу при каждой совместной встрече. Часто ссора вырастает в скандал с криками и на переходом личности и, если ребенок становиться свидетелем подобной ситуации, он испытывает ужасные чувства и понимает, что его семья распадается. Это может вести за собой негативные последствия вплоть до депрессии. Поэтому стоит избегать ссор при ребенке и помочь ему вернуться к повседневной жизни.

Изменение воспитания

Когда ребенок остается жить с одним из родителей, мама или папа испытывают жалость к чаду и начинают менять привычную систему воспитания, пытаясь восполнить дефицит внимания к ребенку. Они перестают контролировать и наказывать ребенка, начинают больше хвалить, поощрять и жалеть, окружая его чрезмерной опекой. Тем не менее, даже во время такого сложного процесса, как развод родителей, не стоит отходить от устоявшихся методов воспитания ребенка.

Распад семьи

Развод родителей может спровоцировать ребенка на поиски поддержки и понимая где-то на стороне. Обычно дети обращаются к дедушкам, бабушкам и другим родственникам, а те в свою очередь ругают их родителей, вместо того, чтобы поддерживать их решение. В этот момент дети теряют привычное им понятие семьи.

Два фронта

Часто родители, которые переживают развод делятся на два фронта и воспринимают ребенка, как одеяло, которое каждому нужно перетащить на свою сторону. В этот момент они могут идти на крайние меры, настраивая малыша друг против друга. Дети в свою очередь воспринимают это болезненно, не понимая кому нужно верить, но при этом, они не перестают любить обоих родителей.

Драма

Драматизация ситуации — частое явление во время развода, что еще больше усугубляет расстройство детей. Если один из супругов обзавелся новым партнером, это подливает масла в огонь и тогда развод превращается в настоящую драму. Хотя дети умеют адаптироваться к ситуации быстрее взрослых, но для этого необходимо создать благотворные условия и не травмировать психику ребенка выяснением отношений.

Еще один ребенок

Бывает так, что после развода бывшие супруги заводят детей со своими новыми партнерами и начинают обделять вниманием их совместного старшего ребенка. Это негативно сказывается на психике старшего малыша, который остро ощущает полное разрушение его семьи и страдает от нехватки любви.

Трудный этап

На этапе знакомства с новым мужем мамы и новой женой папы, дети, как правило, могут вести себя не слишком уважительно, говоря обидные фразы, такие как: «Моя мама готовит лучше» или «Моей маме папа дарил букеты намного больше этого». Безусловно, это не слишком приятно, но и ругать в такой ситуации ребенка не следует, ведь он переживает трудный этап и ему нужно время, чтобы впустить в свою жизнь нового человека.

Избегайте вышеупомянутых ошибок, если вы находитесь на этапе развода, чтобы уберечь чувства своего ребенка и помочь ему пережить этот нелегкий период.