Migration48.ru

Вопросы Миграции
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Жена-абьюзер: за что страдают мужчины

Жена-абьюзер: за что страдают мужчины

YouTube Instagram

Термин «семейное насилие» в представлении большинства автоматически указывает на мужчину. Надо признать, неспроста: по статистике, порядка 90% домашних агрессоров — это мужья, сыновья или отцы. Тем не менее специалисты отмечают: в последнее время участились случаи жалоб мужчин на психологический (а порой и физический) прессинг со стороны супруги.

theconversation.com

Портрет такого деспота в юбке сильно отличается от ералашевских зарисовок: это отнюдь не стокилограммовая бабища с бигуди на голове и со скалкой в руках, поджидающая с работы безмолвного хлюпика-мужа. Яркая, современная, начитанная, саркастичная, абсолютно безобидная внешне — абьюзерша может позволить себе принимать десятки обличий. Будучи слабее своего партнера в физическом плане, она выбирает хитрую тактику манипулирования близкими людьми, не гнушается коварными способами достижения цели.

Абьюз — психологический термин, обозначающий эмоциональное и моральное насилие, которое часто может принимать форму физического или сексуального. Абьюзер — человек, испытывающий повышенную потребность властвовать над кем-то, добивающийся доминирования в отношениях путем совершения одного из видов насилия.

Цель большинства абьюзеров — получить от жертвы эмоциональный ответ в виде слез, истерики, страха, крика, просьбы прекратить издевательства.

imgflip.com

— Унижает меня наедине и при друзьях, может даже ударить. А что я? Кому жаловаться? Жена бьет? Так женщинам — зеленый свет. Это меня можно было за такое сдать милиции, мужик в этом плане бесправен… Не стесняется при детях выдать: «Вон ваш папаша-нищеброд пришел с работы». Что-то не понравится — начинает все громить в квартире, орет, рыдает. Как-то раз, узнав, что собираюсь с приятелями на пиво сходить, порезала мне одежду ножницами, залила горячим кофе ноутбук. Я плюнул, остался дома. А она вдруг меняется на глазах: «Ну что ты дуешься, дурачок? Иди ко мне…» Я на ней женился по любви, правда. И даже сейчас не готов разбежаться. Дети, опять же. Не хочу развода. Но и жить так дальше нельзя. Что делать? Мои родители в курсе наших непростых отношений. Говорят, что Ира ведет себя точь-в-точь как Алевтина из советского фильма «Экипаж». И, правда, вылитая! Поэтому и боюсь расставания — ведь она при помощи своего папаши точно отсудит детей и запретит мне с ними видеться…

39-летний Роман прожил в браке 15 лет. Не всякая бумага выдержит подробности того, что, по его словам, довелось испытать в тех насквозь больных отношениях:

— Сводила с ума своей ревностью, могла заявиться ко мне на работу и устроить скандал, постоянно проверяла мобильный телефон, лезла в личную переписку в электронной почте, отвадила от дома всех моих друзей, потому что они ее не устраивали. Настраивала дочку против меня. Истерики и ссоры чередовала с приступами страсти. Был один эпизод — меня уволили с работы. Почти год никуда не мог устроиться. Зависел от жены финансово. Тут она и развернулась по полной программе: «Ты не мужик, а полное ничтожество! Мне стыдно даже находиться рядом с тобой!» В отместку завела роман. Гуляла с тем мужчиной чуть ли не у меня под носом. А потом рассказывала в подробностях, прям упивалась. Какой нормальный мужик такое выдержит? Я не смог: пару зубов ей выбил. Она — тут же заявление в милицию. Для ее родителей и подружек я превратился в «безработную тварь», которая посмела поднять руку на беззащитную женщину. После этого я запил по-черному. Дошел до ручки с такой жизнью. Потом долго лечился. Просил совета: как перевоспитать жену? Мне сказали: если твоей даме за тридцать и она психически здорова, то дело — труба. Лучше не портить себе жизнь и сбежать от стервы подальше. Либо, как вариант, — полностью игнорировать надуманные придирки. Попытаться жестко поставить истеричку на место. Но я уже через пару месяцев понял, что существование в постоянной конфронтации — не для меня. Ушел, напоследок хлопнув дверью. Дочь поддержала мой выбор: я тебя, говорит, пап, понимаю как никто. Вот только мне 18 исполнится — тоже сбегу от нее подальше.

blogspot.com

АРСЕНАЛ ЖЕНЩИНЫ-АБЬЮЗЕРА

♦ Угроза заведомо ложным доносом после нанесения самой себе ссадин, кровоподтеков, угрозы обратиться в милицию, суд с жалобами на «побои» со стороны мужчины. Сюда же относится угроза обвинить мужчину в изнасиловании после полового акта по обоюдному согласию;

♦ отказ от физической близости, издевки над сексуальными возможностями партнера;

♦ порча имущества супруга или партнера как наказание за его поведение;

♦ вербальные атаки и унижения (оскорбительные прозвища, насмешки, унижающие мужчину сравнения с другими людьми), привычка наступать на больные места жертвы;

♦ контроль и допрос: жена следит за каждым шагом супруга, не стесняется демонстрировать это близким и посторонним людям, требует отчета о том, где и с кем мужчина проводит свободное от работы время;

♦ постоянное недовольство поведением супруга;

♦ критика личности и способностей партнера, унижение, шантаж разводом и последующим отобранием детей по суду;

♦ после эпизодов абьюза — попытки создать видимость того, что ничего не случилось: «Ты просто слишком остро на все реагируешь», «Я пошутила», «Ты просто зануда», «Настоящий мужчина так себя не ведет». Таким образом реализуется механизм простой или индуцированной перевернутой обиды: жертву убеждают в том, что причина всего — ее «неадекватность».

Михаил Дернаковский, генеральный директор консалтинговой компании «Коучинг-центр», психолог, психотерапевт:

— Как известно, противоположности притягиваются. Сама по себе эмоциональная совместимость мужчины и женщины предполагает векторные отношения: обычно в семье кто-то один — более решительный и жесткий, другой — более покладистый и дружелюбный. Более жесткий и целеустремленный партнер пытается контролировать дружелюбного, ориентированного на отношения. Подобное положение дел еще не так давно считалось приемлемым и привычным в большинстве семей. Но особенностью XXI века, я даже сказал бы — его трендом, становится отказ от коммуникативного насилия в самых различных областях жизни. Это касается и управленческой коммуникации, и спортивной психологии, и воспитания детей. Если раньше можно было абсолютно безнаказанно орать на подчиненного, третировать и даже унижать его, понимая, что бесправный сотрудник все стерпит, то сегодня молодые сотрудники в большинстве организаций (особенно частной формы собственности) не хотят терпеть начальственный произвол. Это связано с тем, что ценности, принятые в обществе, постепенно эволюционируют. Да, некоторые родители пытаются наказывать своих детей ремнем. Но эта процедура не дает уже тех результатов, которые она давала еще лет 30—40 назад. Дети в ответ на это не только не меняют своего поведения, но и банально обижаются, саботируя «воспитательное мероприятие». Так как изменились люди, изменилась и действительность.

Проблема многих мужчин и женщин в том, что, кроме как через насилие, они не умеют добиваться своих целей. Просто не обучены другим методам коммуникации и недирективной мотивации. А люди, даже совершенно дружелюбные, уже не хотят с насилием мириться и ожидают по отношению к себе большего уважения. Это нормальная психологическая потребность в обществе, о которой сегодня не стыдно сказать вслух. Именно поэтому растет количество обращений мужчин, испытывающих психологическую агрессию со стороны жен, к специалистам.

Читайте так же:
Объяснительная записка об ошибке в работе: образец

КОМПЕТЕНТНО

Роман Крючков, руководитель коррекционной программы для мужчин, применяющих насилие в отношениях, психолог Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей:

— Учитывая специфику моей деятельности, мужчины-агрессоры обращаются ко мне за помощью гораздо чаще, чем мужчины-жертвы. Однако и такие случаи бывают. Обычно клиенты, вынужденные терпеть психологическое насилие от своих жен, приходят на консультации для того, чтобы разобраться, стоит ли сохранять семью. Еще один вариант — они объясняют, что в ответ на действия агрессивной жены сами стали практиковать агрессивное поведение. При этом они признают себя в качестве агрессора, но пытаются оправдать свои поступки фразами «она меня спровоцировала», «она довела до этого» (справедливости ради, так поступают и многие истинные мужчины-агрессоры). Когда начинаем разбираться, что послужило толчком, часто выясняется: действительно, первопричиной стало именно неадекватное, агрессивное, деструктивное поведение жены. Такие случаи редки, и эти обстоятельства ни в коей мере не оправдывают мужа, решившегося на ответное физическое насилие. Но все же происходящее в таких семьях заставляет задуматься над тем, что наше общество склонно защищать женщину просто по причине ее принадлежности к женскому полу, даже если она активно практикует неконструктивную критику, унижения, оскорбления, шантаж.

На консультациях мужчины-жертвы признаются: порой закончить спор с женой, которая только распаляется в процессе, рвет одежду, царапает, можно только убежав из дома к родителям или друзьям. Проблема в том, что нефизическая форма агрессии у нас не считается преступлением. А значит, эффективно воздействовать на женщину-абьюзера трудно.

Что делать, если в семье вами манипулируют

Ретт Батлер и Скарлетт О’Хара, герои «Унесенных ветром», стали для всего мира символом такой любви-войны. Она хотела от него кольцо с большим изумрудом, он - видеть ее в фартуке и домашних тапочках.

Жена собирается навестить маму на выходные, муж намылился с друзьями попить пива. Жена хочет, чтобы муж отправился вместе с ней, но тот тещу терпеть не может. И сообщает, что как только видит «маму», у него появляется стойкое желание развестись. Жена в ответ сообщает, что потратила на него лучшие годы жизни, а он оказался таким бесчувственным животным, что не собирается проведать больную маму.

Эти двое, как и многие из нас, используют запрещенные приемы, а иначе говоря, занимаются эмоциональным шантажом. Это когда близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не поступим, как им угодно.

Давно доказано, мужчины и женщины хотят разного, она — крепкой семьи, он — побольше секса. Разница интересов и приводит к тому, что мужчина и женщина все время торгуются. Каждый хочет заставить другого действовать так, как ему нужно. Иногда шантажисты дрессируют нас, как зверей в цирке. Прыгнешь ради них в огненное кольцо — получишь конфетку.

Ирина и Александр МЕДВЕДЕВЫ, авторы психологических бестселлеров, готовят сейчас новую книгу «В любви, как на войне» — про эмоциональный шантаж в любовных отношениях. Мы выведали у авторов тайные приемы манипулирования партнером и способы противодействия.

Виды домашних мучителей

«ДИКТАТОР»

Шантажирует партнера проявлениями гнева и агрессии. Для «диктатора» главное в отношениях — власть над партнером. Во главу угла всегда ставятся интересы «диктатора», он добивается выполнения своих требований всеми возможными способами.

КАК ЕГО УЗНАТЬ:

Может очень долго притворяться уравновешенным и любящим. Но если его половинка пытается настоять на своем, его гнев вырвется наружу. Для «диктаторов» характерны заявления типа:

если ты пойдешь работать, я с тобой разведусь;

выбирай: или я, или твои друзья (родители);

если ты не изменишься, я перестану тебя любить;

если будешь одеваться в этом стиле, я перестану давать тебе деньги;

если ты уйдешь от меня, детей больше не увидишь и т. д.

«Диктаторы» могут прибегать к рукоприкладству, после чего просят прощения и клянутся, что подобное больше не повторится.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЕГО ПАРТНЕР:

Сильнейший стресс. Особенно если эмоционально или материально зависит от «диктатора». С одной стороны, он испытывает нарастающую враждебность к «диктатору», а с другой — страдает от ощущения собственной ущербности и беспомощности.

«СТРАДАЛЕЦ»

Когда он чем-то недоволен, вызывает у партнера сильнейшее чувство вины, принимая вид печальной обреченности, молчаливого мученика, пытающегося стоически выносить удары судьбы.

КАК ЕГО УЗНАТЬ:

Часто оказывается ипохондриком, озабоченным своим самочувствием и настроением. Тот факт, что партнер не способен угадать его невысказанные желания и соответственно не удовлетворяет их, «страдалец» рассматривает как доказательство того, что о нем недостаточно беспокоятся, и принимает вид несчастной жертвы.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЕГО ПАРТНЕР:

Часто его половина даже не знает причины, по которой «тихий страдалец» уходит в себя. А причину своих терзаний этот домашний мучитель объяснить отказывается, давая тем не менее понять, что вина за его состояние заключается в поведении партнера.

«ОБЕЗДОЛЕННЫЙ»

Эксплуатирует душевную щедрость партнера, его стремление помочь и заботиться. Пространно рассказывает о своей тяжкой доле, ожидая, что другой человек решит за него все проблемы. Обвиняет любимого человека в своих неудачах, укоряет в непонимании и отсутствии сочувствия. И умоляет дать ему еще один маленький шанс.

КАК ЕГО УЗНАТЬ:

Так часто делают мужчины, которые соблазняют женщин, вызывая в них жалость. Они рассказывают о том, как они одиноки и как некая женщина однажды разбила им сердце и с тех пор они не способны полюбить. «Обездоленные» часто встречаются среди творческих личностей — непризнанных художников и писателей, считающих себя гениальными, а всех вокруг — коварными завистниками.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЕГО ПАРТНЕР:

Что его загнали в ловушку. Или он под влиянием чувства ответственности удовлетворяет требования шантажиста в ущерб своим собственным интересам, или испытывает гнетущее чувство вины.

«АЙСБЕРГ»

Этот наказывает не выполняющего его желания партнера ледяным отчуждением. «Айсберг» эксплуатирует потребность партнера в любви и общении. Своим поведением он показывает, что именно партнер полностью виноват в том, что с ним происходит.

КАК ЕГО УЗНАТЬ:

Может на долгие часы или дни замыкаться в себе и хранить молчание, отвергая любую попытку поговорить и разобраться в ситуации. До тех пор, пока партнер не уступит его требованиям.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЕГО ПАРТНЕР:

Далеко не каждый способен выдержать длительное отчуждение, сопровождаемое мучительным чувством вины. Сдаваясь и поступаясь в угоду «айсбергу» своими интересами, его половина испытывает с трудом подавляемое недовольство, которое, накапливаясь, рано или поздно приводит к кризису в отношениях.

«САМОУБИЙЦА»

Даст понять, что, если его желание не будет выполнено, он может заболеть, впасть в депрессию, перестать ходить на работу или делать что-то по дому, прекратить есть, спать или принимать лекарства, начнет пить или принимать наркотики, отравится или выпрыгнет из окна.

Читайте так же:
Сроки перечисления средств материнского капитала сокращены

КАК ЕГО УЗНАТЬ:

«Если ты оставишь меня, я покончу с собой» — его типичная угроза. Разыгрывает целые драмы, требуя от партнера сочувствия и защиты. Играет на чувстве ответственности другого человека или его жалости. При этом сам страдает от внутренней пустоты и пытается заполнить ее другим человеком.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЕГО ПАРТНЕР:

Свою несостоятельность: «Я плохая мать»; «Я не мужик, мало денег домой приношу, жене шубу не купил».

«БЕС-ИСКУСИТЕЛЬ»

Обещает своей жертве некую заманчивую награду, искусно возводит воздушные замки, обещая вечную любовь, идеальную семью, роскошную жизнь. Разумеется, все это будет в том случае, если партнер выполнит очередное его требование.

КАК ЕГО УЗНАТЬ:

Тактику «искусителя» нередко используют со своими любовницами женатые мужчины, которые требуют от них проявить понимание и подождать, пока вырастут дети, пока выздоровеет больная жена, пока утрясутся дела на работе. Проходят годы, а развода как не было, так и нет. Если любовница, отчаявшись, устроит скандал, «искуситель» говорит, что она, отказавшись проявить понимание, сама разрушила их отношения.

ЧТО ЧУВСТВУЕТ ЕГО ПАРТНЕР:

Что он крыса, бредущая на бесконечный зов дудочки. Каждый раз кажется, что стоит еще немного постараться — и наконец все мечты сбудутся.

НАШ ТЕСТ

Рядом с вами — шантажист?

Если все происходит не так, как ему хотелось бы, он(она) дает вам понять:

что может порвать с вами отношения и его чувства к вам могут угаснуть;он будет чувствовать себя несчастным;его сердце будет разбито;он устроит такой скандал, что мало не покажется;он может совершить какую-нибудь глупость;он может заболеть от горя;он может покончить с собой;он лишит вас моральной и финансовой поддержки;не сможет вам доверять;секса у вас больше не будет.

Если хотя бы на один из этих вопросов вы ответили утвердительно — увы, у вас дома шантажист, который применяет в любви запрещенные приемы. А как с этим разбираться, читайте дальше.

Любимый ничего вам не должен!

— Эмоциональный шантаж не надо путать с нормальным, неманипулятивным поведением, — рассказывают психологи Медведевы. — Если вы делаете что-то неприятное для вашего партнера и он просит вас впредь не делать так — это нормально. Конфликты неизбежны в любых отношениях, и надо уметь разрешать их, находя приемлемое для обеих сторон решение.

Шантажист не пытается договориться. Он выясняет слабые места своего партнера и, используя их, добивается своего при помощи открытой или скрытой угрозы. Очень важно понять, какие ваши уязвимые места использует манипулятор, и искоренить причину, по которой вас могут шантажировать. Избавиться от страха, разобраться с ложным чувством ответственности или вины, которые провоцирует у вас шантажист. Определите, чего именно вы боитесь: его гнева, остаться в одиночестве, неодобрительных высказываний в свой адрес или чего-то еще, а затем избавьтесь от этих страхов, приучив себя реагировать на ситуацию. Если вас пугает его ледяное молчание, постарайтесь не нервничать по этому поводу, а получать максимальное удовольствие от жизни. Постарайтесь выглядеть спокойным и доброжелательным по отношению к шантажисту и делать вид, что не замечаете его усилий. Убедившись, что его тактика не приводит к желаемым результатам, шантажист откажется от нее. Постепенно, не поддаваясь на другие приемы шантажа и в то же время не идя на прямой конфликт, вы заставите шантажиста искать приемлемые для обеих сторон варианты решения проблемы.

Ложное чувство ответственности и вины возникает, если вы серьезно считаете себя в ответе за тех, кого приручили. Речь не идет о том, чтобы вообще не чувствовать ответственности и ни о ком не заботиться. А о том, чтобы самому определять границы этой ответственности, не позволяя другим манипулировать вашими чувствами. Одно дело — заботиться о беспомощном щенке, который может погибнуть на улице. И совсем другое — взять на себя ответственность за жизнь взрослого человека, который, вместо того чтобы разобраться со своими проблемами, пытается повесить их на вас да еще обвиняет вас в том, что чувствует себя несчастным.

В даосизме существует очень мудрый подход к чувству ответственности: никто никому ничего не должен. В любви человек делает для другого то, что он хочет для него сделать, проявляя таким образом свою любовь. Когда оба партнера считают, что никто никому ничего не должен, они не подвергают другого человека эмоциональному шантажу. И испытывают удовольствие от малейшего проявления его любви или нежности.

Читайте также

Возрастная категория сайта 18 +

Сетевое издание (сайт) зарегистрировано Роскомнадзором, свидетельство Эл № ФС77-80505 от 15 марта 2021 г. Главный редактор — Сунгоркин Владимир Николаевич. Шеф-редактор сайта — Носова Олеся Вячеславовна.

Сообщения и комментарии читателей сайта размещаются без предварительного редактирования. Редакция оставляет за собой право удалить их с сайта или отредактировать, если указанные сообщения и комментарии являются злоупотреблением свободой массовой информации или нарушением иных требований закона.

АО "ИД "Комсомольская правда". ИНН: 7714037217 ОГРН: 1027739295781 127015, Москва, Новодмитровская д. 2Б, Тел. +7 (495) 777-02-82.

Шантаж разводом

Гражданин Израиля с целью шантажа воспользовался личными данными, адресом, номером телефона и съемкой эротического характера которые опубликовал в интернете без моего согласия.. Информация которая была доступна в сети повлияла на 17 летний брак закончившийся разводом. В какие органы обратиться что бы привлечь вышеупомянутого гражданина к наказанию т.к подобные действия продолжаются по отношению ко мне. Так же известны случаи угроз другим женщинам из России.

Будет ли при разделе имущества учитываться то, что жена перед разводом с помощью шантажа заставила подарить совершеннолетним детям квартиру и машину которые были зарегистрированы на меня, а квартиру в которой жили сразу приватизировала только на себя. На данный момент (два года после развода) из общего имущества есть только земельный участок зарегистрированный на меня и на нем сруб дома без документов. Есть ли смысл подавать на раздел, чтобы узаконить мое право на участок. Жилье на данный момент снимаю, прописан в приватизированной квартире жены.

Мне кажется что меня хотят облапошить на 60000.

В общем история такая.

Автомат с продуктами. Ребята решили через окошко при помощи проволоки достать от туда газировку. Им это удается. А в автомате стоит камера, но без какого либо для нас предупреждения.

Приходит ген. директор этой фирмы и показывает видео с вылавливанием газировки из автомата. Требует с нас 60000 руб. или он якобы несет это видео в полицию для возбеждения уголовного или административного дела. Как мне кажется это уже шантаж.

Нужны ли ему какие либо документы для взятия с нас этой суммы?

Сумма кражи 120 рублей (несколько банок газировки)

Еще он утверждает, что мы якобы там что-то сломали, но документов у них на это нет.

Читайте так же:
Типовой договор безвозмездного пользования нежилым помещением - Образец

Что мне требовать от него, чтобы наказание было законным? А не простым разводом на деньги?

Мне кажется что меня хотят облапошить на 60000.

В общем история такая.

Автомат с продуктами. Ребята решили через окошко при помощи проволоки достать от туда газировку. Им это удается. А в автомате стоит камера, но без какого либо для нас предупреждения.

Приходит ген. директор этой фирмы и показывает видео с вылавливанием газировки из автомата. Требует с нас 60000 руб. или он якобы несет это видео в полицию для возбеждения уголовного или административного дела. Как мне кажется это уже шантаж.

Нужны ли ему какие либо документы для взятия с нас этой суммы?

Сумма кражи 120 рублей (несколько банок газировки)

Еще он утверждает, что мы якобы там что-то сломали, но документов у них на это нет.

Что мне требовать от него, чтобы наказание было законным? А не простым разводом на деньги?

Мне кажется что меня хотят облапошить на 60000.

В общем история такая.

Автомат с продуктами. Ребята решили через окошко при помощи проволоки достать от туда газировку. Им это удается. А в автомате стоит камера, но без какого либо для нас предупреждения.

Приходит ген. директор этой фирмы и показывает видео с вылавливанием газировки из автомата. Требует с нас 60000 руб. или он якобы несет это видео в полицию для возбеждения уголовного или административного дела. Как мне кажется это уже шантаж.

Нужны ли ему какие либо документы для взятия с нас этой суммы?

Сумма кражи 120 рублей (несколько банок газировки)

Еще он утверждает, что мы якобы там что-то сломали, но документов у них на это нет.

Что мне требовать от него, чтобы наказание было законным? А не простым разводом на деньги?

Мне кажется что меня хотят облапошить на 60000.

В общем история такая.

Автомат с продуктами. Ребята решили через окошко при помощи проволоки достать от туда газировку. Им это удается. А в автомате стоит камера, но без какого либо для нас предупреждения.

Приходит ген. директор этой фирмы и показывает видео с вылавливанием газировки из автомата. Требует с нас 60000 руб. или он якобы несет это видео в полицию для возбеждения уголовного или административного дела. Как мне кажется это уже шантаж.

Нужны ли ему какие либо документы для взятия с нас этой суммы?

Сумма кражи 120 рублей (несколько банок газировки)

Еще он утверждает, что мы якобы там что-то сломали, но документов у них на это нет.

Что мне требовать от него, чтобы наказание было законным? А не простым разводом на деньги?

Мне кажется что меня хотят облапошить на 60000.

В общем история такая.

Автомат с продуктами. Ребята решили через окошко при помощи проволоки достать от туда газировку. Им это удается. А в автомате стоит камера, но без какого либо для нас предупреждения.

Приходит ген. директор этой фирмы и показывает видео с вылавливанием газировки из автомата. Требует с нас 60000 руб. или он якобы несет это видео в полицию для возбеждения уголовного или административного дела. Как мне кажется это уже шантаж.

Нужны ли ему какие либо документы для взятия с нас этой суммы?

Сумма кражи 120 рублей (несколько банок газировки)

Еще он утверждает, что мы якобы там что-то сломали, но документов у них на это нет.

Что мне требовать от него, чтобы наказание было законным? А не простым разводом на деньги?

Мне кажется что меня хотят облапошить на 60000.

В общем история такая.

Автомат с продуктами. Ребята решили через окошко при помощи проволоки достать от туда газировку. Им это удается. А в автомате стоит камера, но без какого либо для нас предупреждения.

Приходит ген. директор этой фирмы и показывает видео с вылавливанием газировки из автомата. Требует с нас 60000 руб. или он якобы несет это видео в полицию для возбеждения уголовного или административного дела. Как мне кажется это уже шантаж.

Нужны ли ему какие либо документы для взятия с нас этой суммы?

Сумма кражи 120 рублей (несколько банок газировки).

Еще он утверждает, что мы якобы там что-то сломали, но документов у них на это нет.

Что мне требовать от него, чтобы наказание было законным? А не простым разводом на деньги?

Мне кажется что меня хотят облапошить на 60000.

В общем история такая.

Автомат с продуктами. Ребята решили через окошко при помощи проволоки достать от туда газировку. Им это удается. А в автомате стоит камера, но без какого либо для нас предупреждения.

Приходит ген. директор этой фирмы и показывает видео с вылавливанием газировки из автомата. Требует с нас 60000 руб. или он якобы несет это видео в полицию для возбуждения уголовного или административного дела. Как мне кажется это уже шантаж.

Нужны ли ему какие либо документы для взятия с нас этой суммы?

Сумма кражи 120 рублей (несколько банок газировки)

Еще он утверждает, что мы якобы там что-то сломали, но документов у них на это нет.

Что мне требовать от него, чтобы наказание было законным? А не простым разводом на деньги?

Нужна консультация юриста по семейным делам в городе Екатеринбурге. Суть вопроса в следующем. Развелся в 2012 году. В браке были приобретены квартиры (одна однокомнатная и двухкомнатная). Раздела имущества не было. Все жилье было оформлено на бывшую супругу. В результате перед разводом она уговорила меня дать разрешение на продажу двухкомнатной квартиры, но никаких денег я не получил. Однокомнатную квартиру она оформила договором дарения на меня при этом указав долю ребенка. На сегодняшний день начался шантаж со стороны бывшей супруги по поводу однокомнатной квартиры (она считает, что это ее собственность и живу в ней не законно) плюс так же требует от меня отказ от отцовства запугивает тем, что подаст на лишение родительских прав хотя алименты выплачиваю регулярно. Могу ли я исходя из всей ситуации подать на раздел имущества официально. Нужен юрист, который даст грамотную консультацию.

Вечер добрый! Будте добры разобраться в следующей ситуации.

Разведен больше года. Перед разводом бывшая вынудила подписать брачный договор,

в котором я все при разводе оставлял ей.вынудила или скорее это был шантаж-справоцировала меня на действия (схватил ее за руки, потому как она в клочья рвала мне куртку) ,котрые в последствии сняла как побои. Угрожая лишить меня свободы, вынудила подписать брачный договор (после подписания брач. Догов. Забрала заявление на меня).

сейчас через суд пытается переписать на себя мою долю дома (при его покупке доля каждого-у нас еще 2 несовершеннолетних ребенка-прописана, т.е каждый имеет по 14 дома и участка). Тот брачный договор сейчас признан не действительным (кстати говоря не первый же нотариус тогда согласился все это заверить). какие шансы у меня есть на то,чтобы выиграть это дело? На какие моменты нужно обратьть свое внимание?

Читайте так же:
Обязательные наследники по закону и по завещанию

Хочу развестись с женой. Давно. Причин много. Знаю, что не любит, но живет так как больше негде. При попытках обозначить свою позицию, устно/письменно — она никак не реагирует, только подчеркивая, что развода не даст, полагая, что это имеет существенное значение.

Тяну время с разводом — годами, сил и здоровья уже не хватает, потому что постоянно стараюсь решить какие то более важные возникающие моменты. Они больше материальны, но нацелены на обеспечение семьи и ребенка. Вдаваться в подробности не буду — так как пишу юристам, а не в службу психологической помощи.

Поэтому Коротко. Как подготовиться к разводу правильно? Цель одна, оставить ребенка на обеспечении у себя (особенно подчеркну, не для манипулирования женой), а потому, что опыт прожитых лет показал безучастность супруги в семейных и уж тем более, детских делах. В детский сад и школу не водила и не водит (объяснение — у тебя машина). Уроки, секции, допзанятия — это не её фишка, объяснение — у нее «работа» (а по факту просто телефон). Выйти погулять — нет времени. И так во всем. Любое дело.

Как мать не скажу, что она плохая, она домашняя, но абсолютно — АБСОЛЮТНО безучастная. Она просто готовит и убирается дома — БЕСКОНЕЧНО — ей это доставляет удовольствие. Все остальное, не ее проблема — она даже вникать не хочет, если только это не очередной момент для сплетен по телефону. (Опять ушел в психологию).

Суть одна, оставив ребенка с ней, уверен, что ни о каких секциях и доп занятиях речь уже не пойдет. Заниматься она этим не станет. Цель будет одна — заниматься своими делами, но за чужой счет с добавлением элементов шантажа в использовании моей привязанности общения с ребенком.

СОГЛАШЕНИЕ О ПРЕБЫВАНИИ РЕБЕНКА.

Хочу заключить соглашение об месте проживания ребенка, но знаю, что сначала она выудит «плюшки» за это соглашение, а как получит, начнет его расторгать. Как этого избежать? Когда лучше его делать? До подачи заявление о расторжении брака или после (именно не когда можно, а как лучше и эффективнее) ? На что обратить внимание?

Опеку — когда поставить в известность, как пригласить? Так же до подачи заявления или во время разбирательства суд сам пригласит?

Кто назначает, как пройти? Есть ли независимые или только государственные могут привлекаться? В какой момент опять же? Можно ли до подачи заявления о разводе, провести экспертизу? Ребенку 10-ти лет еще нет.

Ребенок и отец сейчас прописаны в одной квартире. Площадь достаточная. Квартиру купили недавно, заключили брачный договор о том, что собственник у квартиры только муж, т.к. он внес и ПВ, и выплачивает ипотеку. Переезд был связан с инициативой мужа, чтобы ребенку ходить рядом в школу. Отец принимает активное участие в жизни ребенка. Водит в школу, на другие занятия. Является председателем родительского комитета. В хороших отношениях с классным руководителем.

Мать — Среднестатистический гражданин. Работает специалистом. В семейных делах и бюджете не участвует. Еще готовит и убирает, никто не просит, но это ее любимое дело. (Кто-то скажет, а что еще нужно? Любовь ребята — любовь нужна!).

Развод по плану

Демографы ВШЭ на данных крупнейшего в России международного выборочного исследования показали, что женщины чаще мужчин задумываются о разводе и решительнее расторгают брак. Молодые пары чаще остальных критически оценивают отношения в семье. Доклад по исследованию подготовлен к XXI Апрельской международной научной конференции в Высшей школе экономики.

Ревизия брака: от намерений — к действиям

Качество взаимоотношений в семье, продолжительность брака, возраст и образование супругов, общие дети — все это, несомненно, влияет на сохранение союза. Но есть еще один значимый фактор — намерения партнеров, связанные с их оценкой брака.

Опираясь на теорию запланированного поведения, которая связывает намерения и действия, исследователи решили рассмотреть, как часто недовольство качеством отношений и мысли о разводе действительно рушат семьи.

Люди часто реализуют тот сценарий, который был продуман заранее. Поэтому демографы применяют теорию запланированного поведения при анализе репродуктивных намерений и решений (сколько хотелось детей и сколько в итоге появилось), брачного поведения (выбора официального или незарегистрированного союза — сожительства, планируемого числа браков и пр.).

На панельных данных трех волн обследования «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе» (РиДМиЖ, 2004, 2007 и 2011 год) Елена Чурилова и Сергей Захаров проанализировали, как часто в последнее время семейные россияне думали о расставании с партнером и в итоге действительно расходились.

«Нам интересно, насколько декларативные заявления о намерении расстаться правдоподобны, — поясняет исследовательница. — Мы смотрим ответы респондентов, у которых отношения с партнером длятся разное время».

Женское мужество: двойная решимость

Больше 3 000 респондентов из разных брачных когорт (тех, кто женился в 1965–1979 годах, в 1980-х, 1990-х, начале нулевых) спрашивали, задумывались ли они о разводе за последний год и не планируют ли расстаться с супругом в течение ближайших трех лет.

Исследователи также учитывали характеристики брака (первый/повторный, со штампом в паспорте или нет), число детей и место жительства (город/село).

Выяснилось, что женщины, состоящие в отношениях самой разной длительности, вдвое чаще мужчин задумывались о качестве отношений. Они также чаще собирались расстаться с партнером — и в итоге так и поступали.

Самые старшие брачные когорты в исследовании вступили в союз от 25 до 39 лет назад. При таком солидном стаже семейной жизни, в брачной когорте 1965-1979 доля женщин, подвергших мысленной ревизии свой брак — задумавшихся об отношениях в нем, составила лишь 15% (бракоразводный процесс упростился как раз в 1965 году). А мужчин — только 7%.

То есть, женщин, думавших о разводе, оказалось вдвое больше.

В дальнейшем это соотношение сохранялось — на фоне роста от одной брачной когорты к другой доли женщин и мужчин, сомневающихся в своем браке.

Чем «моложе» союз, тем больше людей думали о расставании. Из тех, кто женился в начале нулевых, о разводе думали свыше четверти — 27% — женщин и 14% мужчин.

Доля мужчин и женщин, думавших за последний год о расставании с партнером, в зависимости от когорты вступавших в брак

Источник: исследование Е.В.Чуриловой и С.В.Захарова.

Период взаимной «притирки»

То, что доля людей, критически оценивавших свой брак, оказалась явно выше среди тех, кто женился в нулевые, во многом объясняется чисто психологически.

Читайте так же:
Перечисление заработной платы на карту работника. Заявление

На момент исследования они находились в начале совместного пути.

На этом этапе пары организуют совместный быт, распределяют обязанности, выясняют взгляды друг друга на разные аспекты совместной жизни, комментирует Елена Чурилова. В этот период доля тех, кто думает о разрыве, обычно больше.

«В конфликтной ситуации возникают вопросы: «Подходит ли мне этот партнер? Комфортно ли мне жить с ним? Совпадают ли наши взгляды на распределение домашних дел, желаемое число детей, частоту общения с родителями? — говорит исследовательница. — И, конечно, сожительств среди союзов, созданных в начале нулевых, больше, а разъехаться легче, чем развестись».

Семья непоколебима?

Люди, которые уже долго женаты, тоже со временем могут понять, что брак их не устраивает.

«Есть феномен "gray divorce", который наблюдается, например, в США и Японии, — рассказывает Чурилова. — Супруги долго живут вместе, а после того, как дети вырастают и покидают семью, оказывается, что у мужа и жены нет общих интересов. Они принимают решение развестись».

Тем не менее, говорить о девальвации семьи на основании этого нельзя — по крайней мере, в России, считают демографы. «Семья по-прежнему по всем опросам сохраняет высокую ценность для россиян», — говорит исследовательница.

«В то же время, почти половина наших сограждан допускают развод в случае непреодолимых семейных разногласий, — напоминает Чурилова. — Люди понимают, что нет большого смысла состоять в несчастливом браке».

Мужчины: чем старше брак, тем крепче

Для мужчин ревизия брака характерна меньше. Те, кто стали мужьями в 1980-е и 1990-е, думали о разрыве почти в одинаковой мере.

Ответы о намерениях расстаться с партнером в ближайшие три года дали такую картину: среди женившихся в нулевые треть мужчин и женщин были намерены прекратить отношения.

У мужчин постарше картина другая. Из тех, кто женат больше 15 лет, намерены развестись лишь 6% (в подвыборке людей, которые задумывались о расставании), а среди состоящих в союзе от пяти до 14 лет — 14%.

Женщины больше настроены на развод. О планах расстаться с партнером говорила каждая четвертая респондентка из тех, кто думал о разрыве отношений, в когортах союзов 1965-1979 годов, и каждая третья в когортах восьмидесятых и девяностых.

Разводы по факту

Данные статистики и выборочных исследований, в том числе, еще советских времен, говорят, что среди женщин 1945-1979 годов рождения каждая третья прошла через развод или расставание с гражданским мужем.

Если рассматривать по брачным когортам, то когорты 1945-1954 годов женились еще в период, когда разводы были затруднены. В итоге к 30-му году совместной жизни в этой группе были разведены только 14% женщин.

«В начале брака развестись было очень сложно, — поясняет Елена Чурилова. — А после десяти-двадцати лет союза уже были дети, казалось сложнее решиться разойтись. И потому, что не было свободного рынка жилья, и потому, что в окружении было еще мало людей с опытом развода».

В брачной когорте 1955-1964 годов разведенных женщин уже почти вдвое больше — 22%. А в когорте 1970-1980-х годов — порядка 30%.

У тех, кто женился в девяностые, за 15 лет распались 30% браков.

Незарегистрированные союзы распадаются вдвое чаще — в 50-60% случаев для тех, кто начал жить вместе в 1980-х, 1990-х и в 2000-х.

Расстающаяся страна

Россия лидирует по общему коэффициенту разводимости (числу разводов на 1000 человек) среди промышленно развитых стран мира. Он составил в стране 4,2. Близкий уровень показывают другие постсоветские страны — Белоруссия (3,4), Латвия (3,1), Украина (3,0), а также США (3,2). Остальные страны существенно отстают.

Общий коэффициент разводимости в России рос с 1990 года (3,8 на тот момент), достиг максимума в 2002-м (6,0) и к 2017 году упал до 4,2.

Если измерять расставания коэффициентом суммарной разводимости (он показывает итоговую долю распавшихся браков), то он составил в России 0,58 на один брак в 2011-2014 годах и 0,52 в 2015-2017 году.

Можно ожидать, что если интенсивность разводов не изменится, то расторжением закончатся более половины союзов, заключенных в последние годы.

По коэффициенту суммарной разводимости страна также оказалась в числе лидеров, наряду со Швецией, США, Чехией, Эстонией, Латвией и Великобританией, где этот индикатор — также 0,5 и выше.

Демография разводов

Средняя длительность брака в наше время колеблется в районе 9,5-10,5 лет, и есть тенденция к ее снижению.

Разводящиеся мужчины обычно старше женщин (вторые раньше вступают в брак). При этом возраст расставания растет.

По статистике Росстата, у мужчин он вырос с 37,8 лет в 1970-м году до 39,7 лет в 2011 году. На сегодня он почти не изменился — 39,6 лет в 2018 году.

У женщин этот возраст увеличился с 33,6 лет до 35,7 к началу 2010-х. В 2018 году он составил 35,3.

Эти изменения объясняются повышением среднего возраста вступления в брак.

Среднее число детей на момент расставания — 1,2.

Причины развода — самые разные: от супружеской неверности до нетерпимости и религиозных соображений.

По данным ВЦИОМ, главными причинами разводов россияне считают бедность, измены и непонимание между супругами (46%, 22% и 21% соответственно).

Как (не) спасти брак

В одном из исследований разведенных спрашивали, что могло удержать их от разрыва. В топ-пятерке — такие ответы: «устранение причин развода» (здесь, по-видимому, предполагается широкий диапазон ответов: измены, обман и пр.), «чувство любви друг к другу», «ничего», «наличие общих детей» и «материальные соображения».

Респондентов также спрашивали, на чем, по их мнению, основана стабильность брака. Они называли такие факторы, как взаимная любовь и уважение, верность, взаимная поддержка, общие интересы, ответственность перед семьей и терпимость супругов друг к другу.

За последние 30 лет россияне чаще стали говорить о том, что если решение о разводе принято, то факторов, способных повлиять на него, нет (36% в 2019 году против 29% в 1990 году).

Одновременно с этим стали более значимыми обстоятельства, способные предотвратить развод: невозможность «поделить» общих детей (34% в 2019 году против 25% в 1990 году) и материальная зависимость одного из супругов (25% против 7%).

Собралась — и развелась

Намерения и правда во многом предсказывают дальнейшие действия. Женщины, настроенные на расставание с мужем, разводились в 3,4 раза чаще, чем те, кто не думал о разрыве, отмечают Чурилова и Захаров.

И даже респондентки, которые только подумывали развестись, но не собирались делать это, в 1,8 раз чаще прекращали отношения с мужем. Кроме того, на решение женщин расстаться с мужем положительно влияли проживание в городе и отсутствие детей.

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector